Анекдот № 32371

— Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
— Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!

Вопрос Армянскому Радио:
— Что такое "дирижабль"?
— Дирижабль — это большое серое яйцо, которое летает.
— У меня два яйца, почему не летаю?
— Отрежь одно, полетишь.
— Отрезал, почему не летаю?
— Не то отрезал...

Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб"?
— Да, ну, ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.

Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительст-во!" — "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мо-тоциклы: "тр-р-р-р!"."

В автобусе англичанка pоняет свой зонтик, но тут его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pусский мужик.
Англичанка: О-у-у!!! Рашшан джентельмен!!!
Pусский мужик: Hу дык %б твою... !

В американской религиозной семье сын просит отца:
— Папа, купи мне машину.
— Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину.
Подошло время...
— Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь...
— Но ты не постригся.
— Ну, мне просто так больше нравится, посмотри — на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами.
— И что, они ездили на машинах?

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Молодая девушка — врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое — погуглите))....
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну, напиши, пусть вышлют.

Муж уезжает в командировку, и предупреждает жену:
— Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь!
...
_ 1 вариант продолжения_
Жена удивленно:
— Так ты что, можешь не вернуться?
— _ 2 вариант продолжения_
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
— Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
— _ 3 вариант продолжения_
Муж возвращается. И видит новый шкаф.

— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а п@рн@ху смотреть — только с 18. — Ага, а в 'Мерике сниматься в п@рн@хе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.

В бане:
— Абpам Соломонович, или снимите кpестик, или оденьте тpусы.

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

В баре один литовец говорит другому:
— Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет!
Русский выпивает стакан водки.
— Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки и ему ничего не будет!
Русский выпивает второй стакан.
— Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора уходить!!!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины любых количествах, начинайте поставки —
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

Мужик возвращается домой в такси в два часа ночи. Шофёр между делом сообщает ему, что женат уже пять лет и имеет шестерых детей.
— И вы всегда работали по ночам?
— Да... а что? — удивляется водитель.
— А что было бы, работай вы днём?!

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
— Почему?
— Ну... Причина в двух вещах...
— ...наверное, и преданность?
— Нет! Лень и п@рносайты!

В этой жизни всегда бывает возможность просрать всё. Смотри, будь бдителен, не упусти свой шанс!
© Иосиф Египетский

Билайн — новая акция:
Хочешь получись полосатые вещи?
Обуй пользователя МТС и отсиди 2 года.

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи.
А у художника был ещё один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос — вы мне — Х#&

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

В грузинской школе идет родительское собрание.
— Чеквадзе, Ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын
учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
— И не будет!
— Почему?
— Зарэзал гада!!!

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
: На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".

Выдали чукче паспорт. Через день он приходит за новым.
— Зачем тебе второй-то?
— Как зачем? Чукча, однако, курит.