Анекдот № 32395

Араб из Рамле пришел устраиваться на работу на .
Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена блядует в Яффо?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США.
Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бин Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена блядует в Яффо.

Стоят на посту два горячих прибалтийских ГАИшника. Старшому, (Янису) слегонца приспичило:
— Я пойдууу, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль
Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу. Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью. Младший увидев показания радара кричит:
— Яаанис, он превыыысил скорость!!! Чтоо дееелаать?
— Чтооо же тыы стоииишь, стреляяяяй!!!
БАМ, БАМ (не в смысле Байкало-Амурская магистраль)
— Да не в меняя стреляяяй. По кколеесам стерляяяй!!!
БАМ, БАМ
— Да не ппо нааашим колееесам!!!

Так как работаю в сельской местности (хотя живу в городе), обратил внимание, как в деревнях народ придумывает клички своим односельчанам. Это что называется "Не в бровь, а в глаз", у городских жителей так не получается. В деревне точная кличка прилипает к человеку навсегда, а иногда и передается по наследству. Помимо обычных отфамильных — "Мымрик", "Захариха" и т.д., попадаются довольно таки интересные. Приколола кликуха, которую дали голубоватому манерному пареньку — "Сиропчик". Ну точнее не придумаешь, смотришь на него — точно "Сиропчик". Или дали человеку кличку "Лис". Вроде ничего, прожил жизнь "Лисом", нарожал детей, а народ тут как тут — дети "Лиса" кто? Правильно, "Лисята". По работе общался с пареньком, потом сказали кличка у него "Балбесик". Почему? Потому что отец был "Балбес", соответственно сын — "Балбесик". Есть у нас человек с фамилией Шевалье — ну реально по паспорту такая фамилия, кличка у него "Боярский". Вспомнил кто-то незабвенного шевалье де Брильи. Еще попадалась одна интересная фамилия — Король. Клички у этого парня не было. Но порадовало как в селе зовут его жену — а как еще звать жену Короля — правильно, "Королева". Есть у четы Король сын, дык народ и тут не оплошал — назвал сына королей "ПрЫнц", почему через "Ы" не знаю, но и стар и млад так его и зовут "Прынц".

Арабская пословица: "Хорошая беседа сокращает рабочий день."

Вопрос армянскому радио:
— Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
— Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук — "Делай, как я сказал".

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу:
ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают:
— А передняя-то зачем?
— Ну, как же! А если евреи сзади нападут!

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в . На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню...
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

— Что нужно делать, чтобы программа не лажалась?
— Чтобы программа не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.

Объявление:
— Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Мюллер на совещании:
— Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
— Ну попросите.
— Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

Армянское радио, в шесть часов утра:
— Винимание! Винимание...

Летят на борту самолета представители всех стран, и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать — все соглашаются... Стюардесса:
— Американцы..., — прыгают
— Афро-американцы, — молчание
— Black рeoрle, — молчание
Тут маленький черный мальчик говорит черному папе:
— Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули?
— Молчи, сынок, мы — нигеры! Сразу после мексиканцев!

Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай "Волга"
Русский: "Боже, трешку на пузырь"
Гр: "Боже, "Волга"
Ру: "Боже 3 р. на пузырь"
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10 р:
— блят, на тебэ, только не отвлекай Бога!!!

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица. которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди — покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан — в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача — в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
— Каltеn Siе? (Вам холодно?)
Немец:
— Да задубел весь на#уй!!!

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

Встречаются два мужика.
— Твоя жена была во Франции?
— Нет, это ее здесь какой-то козел научил.

Белый Дом. К Обаме просятся на прием вожди индейских племен. Секретарь идет доложить об их приходе:
— Господин президент, тут к Вам бледнолицые пришли!

— Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
— Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.
Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали...
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали...
— Так налей Минассали, какая разница!

Вопрос Армянскому Радио:
— Что такое "дирижабль"?
— Дирижабль — это большое серое яйцо, которое летает.
— У меня два яйца, почему не летаю?
— Отрежь одно, полетишь.
— Отрезал, почему не летаю?
— Не то отрезал...

Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме "Бойцовский клуб"?
— Да, ну, ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.