Анекдот № 32047

Достигнув в жизни самого дна — начинай бурить

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребёнка, а затем
говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
— Зачем?
Врач:
— Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

Однажды в черном-пречерном лесу,
на черной-пречерной горе,
возле черного-пречереного камня
сидели два черных-пречерных человека.
И вот один раскрывает черный-пречерный рот, и говорит:

— Слышь, Яценюк! И нафига мы жгли эти покрышки?

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия — электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами.

Друг рассказал.
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает.
Вчера звонок.
— Бур-бур, мне "Фенькину".
— Нету такой, не работает.
— Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!
— Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
— Да вы, да вас! Да я!!!....
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер — опера съездили, привезли.. отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.
P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...

Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб:::ть мозги.

На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая — представителям Канады.

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
— Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
— Однако, ду ю спик инглиш?
— Yes, of course!"
Чукча, грустно:
— А фигли ж толку?

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Встpечаются два новых русских.
HР1: — Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома деpжать!
HР2: — Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона купил.
HР1: — О, кpуто! И как?
HР2: — Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом пpосыпается и бежит воду пить — топает так, что все вокpуг тpясется.
HР1: — И че соседи оpут?
HР2: — Да забил я на соседей — он ведь $#"$#"$:# бегемотов будит!!!

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Граница России с Украиной. Таможенник:
— Что везешь?
Водитель:
— Сало.
— Сколько?
— Два куска по пять метров.
— Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:
— Пропущу ,если скажешь как такое может быть.
— У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

Медведко: Усталость после работы — это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела херово, пишешь нормально, чтобы не обьяснять...

Сын говорит отцу:
— Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба,поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что— то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой:всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело ,ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
— Знаешь,когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком,я промолчал.Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала,понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пр@ститутка.
— Боже, пап! Откуда такие выводы?
— Дороговато берет.

~SiberianTiger~:
Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??
Treeндец:
Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!
~SiberianTiger~:
Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!!
Treeндец:
Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.
~SiberianTiger~:
Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?
Treeндец:
БЛЯТЬ.....

Есть волшебное слово — «НАДО»! Есть еще одно волшебное — «НА ХРЕН»! И они прекрасно сочетаются — «НА ХРЕН НАДО»!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

До сих пор не понимаю.зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить?

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

— Почему негры не играют в хоккей?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

— Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
— Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

IT-шник знакомый рассказал...
Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров.
А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать.
И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику:
— What is nihuya?
Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить:
— "Них*я" — is "nothing".
Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...

— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.