Анекдот № 32037

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Встpечаются два новых русских.
HР1: — Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома деpжать!
HР2: — Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона купил.
HР1: — О, кpуто! И как?
HР2: — Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом пpосыпается и бежит воду пить — топает так, что все вокpуг тpясется.
HР1: — И че соседи оpут?
HР2: — Да забил я на соседей — он ведь $#"$#"$:# бегемотов будит!!!

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте: русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

Граница России с Украиной. Таможенник:
— Что везешь?
Водитель:
— Сало.
— Сколько?
— Два куска по пять метров.
— Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:
— Пропущу ,если скажешь как такое может быть.
— У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

Медведко: Усталость после работы — это когда знакомый в аське пишет "Привет. Как дела?", а ты, не смотря на то что дела херово, пишешь нормально, чтобы не обьяснять...

Сын говорит отцу:
— Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба,поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что— то плохое сделаю, то ты уж меня не бей.
Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой:всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело ,ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает:
— Знаешь,когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком,я промолчал.Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, кодга ты насрал посреди зала,понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

— Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка — элитная пр@ститутка.
— Боже, пап! Откуда такие выводы?
— Дороговато берет.

~SiberianTiger~:
Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??
Treeндец:
Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава...А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!
~SiberianTiger~:
Стоп. Такой станции нет... И Я ПРИХОДИЛА!!!
Treeндец:
Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.
~SiberianTiger~:
Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?
Treeндец:
БЛЯТЬ.....

Есть волшебное слово — «НАДО»! Есть еще одно волшебное — «НА ХРЕН»! И они прекрасно сочетаются — «НА ХРЕН НАДО»!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

До сих пор не понимаю.зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить?

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

— Почему негры не играют в хоккей?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

— Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
— Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

IT-шник знакомый рассказал...
Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров.
А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать.
И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику:
— What is nihuya?
Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить:
— "Них*я" — is "nothing".
Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...

— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Заблудились в лесу русский, хохол и еврей. Сидят на поляне, думают как выбираться. Русский говорит:
— Надо за дровами кому-то идти да грибов насобирать
— Вот сам и иди, — говорят ему те
Делать нечего, пошел русский. Идет себе дрова собирает, да грибы попутно ищет. Вдруг из-за дерева выбегает огромное чудовище, хватает его и говорит:
— Не ори и не рыпайся, тогда все будет нормально. Отымею тебя по-быстрому и все салом смажу чтоб нормально пошло.
Русский вырваться не смог, кричать страшно, не дай бог сожрет. Пришел он на полянку, костер разожгли, сидят грибы едят печеные. Ночь уже, дрова кончились. Пришлось уж и хохлу идти. С ним то же самое. Утро настало. Очередь еврея идти за дровами, да ягод насобирать. Насилу заставили. Сидят ждут еврея. Вдруг из леса нечеловеческие вопли начали раздаваться. Пригорюнился русский, говорит:
— Это я виноват, сразу надо было вам рассказать все.
Хохол ему:
— Нет, это полностью моя вина.
Русский: а ты в чем виноват-то?
Хохол:
— Вчера пока чудовище меня имело, я все его сало сожрал.

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
— Ты чего?..
Псих:
— Бей сильней, я же на танке еду...

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечишься — пока лечишься.
Мы женаты — мы же на "ты".
Ты жеребёнок — ты же ребёнок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать...

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?синюю? желтую? А красных у нас нет." — "Ах так, — говорит Чукча, -тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

Захватили инопланетяне русского мужика и говорят:
— Если ты нам скажешь такое число, которого мы не знаем, то мы тебя отпустим иначе отправим на эксперименты!
— Дык... ну... А! Вот! До%б%ни матери!
— Это сколько?
— С вот видите железная дорога. Вот вы пойдите и посчитайте шпалы!
Как будет _да, ну, его на х%й_! Так это всего лишь половина!

Vii:
ага
то есть я долен доверять всем кого трахаю?
Vii:
может мне еще и имя у них у всех спрашивать?
BloodAxe:
ну нет конечно

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки — значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер — 3 ошибки, Борман — 10 ошибок, Штирлиц — нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер