Анекдот № 32024

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

До сих пор не понимаю.зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить?

Из-за каких-то карикатур мусульмане устраивают погромы.
А что с них взять?. У них 1426 год. Средневековье.

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

— Почему негры не играют в хоккей?
— Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

— Слушай, Вано, я такую дэвушку встрэтил: губки как яблочки, ручки как вышенки... Слушай, Вано, может это лубовь?
— Какая такая лубовь! Это АВИТАМИНОЗ.

Он: Я седня научился линукс устанавливать. Я-БОГ!!!!!
Она: Лучше бы ты научился кунилинукс делать....лошара..

IT-шник знакомый рассказал...
Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров.
А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать.
И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику:
— What is nihuya?
Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить:
— "Них*я" — is "nothing".
Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...

— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

Заблудились в лесу русский, хохол и еврей. Сидят на поляне, думают как выбираться. Русский говорит:
— Надо за дровами кому-то идти да грибов насобирать
— Вот сам и иди, — говорят ему те
Делать нечего, пошел русский. Идет себе дрова собирает, да грибы попутно ищет. Вдруг из-за дерева выбегает огромное чудовище, хватает его и говорит:
— Не ори и не рыпайся, тогда все будет нормально. Отымею тебя по-быстрому и все салом смажу чтоб нормально пошло.
Русский вырваться не смог, кричать страшно, не дай бог сожрет. Пришел он на полянку, костер разожгли, сидят грибы едят печеные. Ночь уже, дрова кончились. Пришлось уж и хохлу идти. С ним то же самое. Утро настало. Очередь еврея идти за дровами, да ягод насобирать. Насилу заставили. Сидят ждут еврея. Вдруг из леса нечеловеческие вопли начали раздаваться. Пригорюнился русский, говорит:
— Это я виноват, сразу надо было вам рассказать все.
Хохол ему:
— Нет, это полностью моя вина.
Русский: а ты в чем виноват-то?
Хохол:
— Вчера пока чудовище меня имело, я все его сало сожрал.

Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот:
— Тррр, тррр, тррр...
Штирлиц:
— Ты чего?..
Псих:
— Бей сильней, я же на танке еду...

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечишься — пока лечишься.
Мы женаты — мы же на "ты".
Ты жеребёнок — ты же ребёнок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать...

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и гово-рит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?синюю? желтую? А красных у нас нет." — "Ах так, — говорит Чукча, -тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

Захватили инопланетяне русского мужика и говорят:
— Если ты нам скажешь такое число, которого мы не знаем, то мы тебя отпустим иначе отправим на эксперименты!
— Дык... ну... А! Вот! До%б%ни матери!
— Это сколько?
— С вот видите железная дорога. Вот вы пойдите и посчитайте шпалы!
Как будет _да, ну, его на х%й_! Так это всего лишь половина!

Vii:
ага
то есть я долен доверять всем кого трахаю?
Vii:
может мне еще и имя у них у всех спрашивать?
BloodAxe:
ну нет конечно

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки — значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер — 3 ошибки, Борман — 10 ошибок, Штирлиц — нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал — что грёб он под себя.

Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!

На курсах английского языка для русских иммигрантов преподаватель объявляет:
— Сегодня мы рассмотрим очень важный грамматический оборот: глагол с дополнением + инфинитив. Пример: I want you to sing (перевод — "я хочу, чтобы вы спели"). Этот оборот является сугубо английским, в русском языке он отсутствует, и такие обороты переводятся с помощью придаточных предложений.

И тут встаёт возмущенный иммигрант из Одессы:
— Ой, зачем вы гоните на великий, могучий рускага языка! У нас их есть такие же обороты. Например: я видел вас идти по Дерибасовской.

Маленькая девочка просит маму:
— Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они их выманивают из пещер, и когда те выходят покушать — начинают их бомбить.

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему:
— Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
— Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет:
— А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хер тебя знает, х@ли ты пришла!

Земная орбита. Космическая станция. Американцы докладывают в НАСА:
— Мы видим как сейчас русские красят луну в красный цвет. Что делать?
— Пока ничего не предпринимайте и ждите дальнейших указаний.
Через некоторое время
— Русские уже почти докрасили луну, что нам делать?
— Ничего не предпринимайте и ждите указаний.
Еще через некоторое время:
— Русские ПОЛНОСТЬЮ покрасили луну в красный цвет, что прикажете делать?
— Возьмите белую краску и напишите во всю луну Соса-Соlа

Москва. Красная площадь. Грузин подходит к маленькому мальчику:
— Малчик, малчик, давай я тябя в попу ви@бу!
— Не дядя, давайте лучше я Вас!
— Ну, как же, малчек, я же все-таки старше, опытнее...
Короче, грузин согласился. Мальчик делает свое грязное дело...
Грузин:
— Малчик! Юноша!!! Мужик!!! Конь еб@ный!!! Ми-ли-ция!!!..

— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
— Может, потому что пройдет девять месяцев.

Жена говорит мужу:
— "Если ты меня любишь — докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок — надела новое сногсшибательнок нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
— "Мяяяконькие,... как хлееебушек..."

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды.