Анекдот № 32010

Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!

Захватили инопланетяне русского мужика и говорят:
— Если ты нам скажешь такое число, которого мы не знаем, то мы тебя отпустим иначе отправим на эксперименты!
— Дык... ну... А! Вот! До%б%ни матери!
— Это сколько?
— С вот видите железная дорога. Вот вы пойдите и посчитайте шпалы!
Как будет _да, ну, его на х%й_! Так это всего лишь половина!

Vii:
ага
то есть я долен доверять всем кого трахаю?
Vii:
может мне еще и имя у них у всех спрашивать?
BloodAxe:
ну нет конечно

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки — значит точно русский шпион. Прочитал
стих Пушкина. Гиммлер — 3 ошибки, Борман — 10 ошибок, Штирлиц — нет
ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

Путин сказал, что он грёб как раб на галерах. Об одном он умолчал — что грёб он под себя.

Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!

На курсах английского языка для русских иммигрантов преподаватель объявляет:
— Сегодня мы рассмотрим очень важный грамматический оборот: глагол с дополнением + инфинитив. Пример: I want you to sing (перевод — "я хочу, чтобы вы спели"). Этот оборот является сугубо английским, в русском языке он отсутствует, и такие обороты переводятся с помощью придаточных предложений.

И тут встаёт возмущенный иммигрант из Одессы:
— Ой, зачем вы гоните на великий, могучий рускага языка! У нас их есть такие же обороты. Например: я видел вас идти по Дерибасовской.

Маленькая девочка просит маму:
— Мама, купи мне голубую юбочку, голубую футболочку и голубые носочки! И вообще, я хочу быть мальчиком!

Зачем америкосы сбрасывают афганцам продукты?
Они их выманивают из пещер, и когда те выходят покушать — начинают их бомбить.

Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему:
— Сомбреро! Эй, сомбреро…
Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут:
— Сомбреро! Сомбреро!
Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет:
— А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
— Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
— Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
— А хер тебя знает, х@ли ты пришла!

Земная орбита. Космическая станция. Американцы докладывают в НАСА:
— Мы видим как сейчас русские красят луну в красный цвет. Что делать?
— Пока ничего не предпринимайте и ждите дальнейших указаний.
Через некоторое время
— Русские уже почти докрасили луну, что нам делать?
— Ничего не предпринимайте и ждите указаний.
Еще через некоторое время:
— Русские ПОЛНОСТЬЮ покрасили луну в красный цвет, что прикажете делать?
— Возьмите белую краску и напишите во всю луну Соса-Соlа

Москва. Красная площадь. Грузин подходит к маленькому мальчику:
— Малчик, малчик, давай я тябя в попу ви@бу!
— Не дядя, давайте лучше я Вас!
— Ну, как же, малчек, я же все-таки старше, опытнее...
Короче, грузин согласился. Мальчик делает свое грязное дело...
Грузин:
— Малчик! Юноша!!! Мужик!!! Конь еб@ный!!! Ми-ли-ция!!!..

— Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком.
— Может, потому что пройдет девять месяцев.

Жена говорит мужу:
— "Если ты меня любишь — докажи: не ешь неделю."
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок — надела новое сногсшибательнок нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
— "Мяяяконькие,... как хлееебушек..."

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу:
— АНГЛИЧАНЕ — РОССИЯНЕ?
А может, лучше по-американски:
— РОССИЯНЦЫ?
Или на французский манер:
— РОССИЮЗЫ?
Или, как поляков:
— РОССИЯКИ?
Или как японцев с голландцами:
— РОССИНЦЫ?
Или по-датски:
— РОСИЧАНЕ?
Или как немцев зовем:
— РОССЦЫ?

Своё отплавал, одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка.

Один:

— И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая...

Второй вздохнул и сказал:

— Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

Мужик в ларьке делает заказ:
— Бутылку водки, две шампанского, коробку
конфет... Да и пачку презервативов.
— Презервативов, к сожалению, нет.
— Тогда и остального не надо.

Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник, изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечисть имеет право на жизнь, кроме больных, находящихся в коме».

На конкурсе по выбору названия для партии М. Прохорова, как обычно,
победила сестра таланта:
"Ё-Россия". Экономия очевидна: для уже имеющейся ЕР только двоеточие
подрисовать...

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим трындец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и вернулся за штурвал.

Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят . А там показывают сюжет про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины, трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
— Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
— Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.

Вопросу армянскому радио:
— Почему депутаты Государственной Думы РФ исчисляются мандатами, а
представители Совета Федерации — членами?
— Потому что по правилам русского языка словосочетание Государственная
Дума женского рода, а Совет Федерации — мужского!

АРСЕНИЙ, 5 ЛЕТ
Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу всё дала — все игрушки, мелки, всё-всё... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из "Киндер-сюрприза". Когда я утром иду в садик, то для неё рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева.
А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу.

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает егодома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с нимбаба какая-то..."

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, чтобы комната пошла кругом.