Анекдот № 31570

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
Что-то здесь не так...

Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад.
Через некторое время сеанс связи с землёй:
— Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Вопрос Армянскому радио: как появилась первая в мире мясорубка? — Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25.
Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... Девахе на 7-ой...
Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.)
Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 — это 7 этаж... Ок. Едем... На
7-ом она выходит. Мы хотим нажать на кнопку 8 — она тупо не
нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти..
Тут просыпается мужик — перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую
попавшуюся кнопку пальцем ( А бля! Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются — 8 этаж... Я в полном ахуе...
Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит — ВОТ ТАК Я НА
КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы:
— Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
— Чудесные города — чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
— Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь — китайцы.

— Что делают чукчи, когда холодно?
— Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
— Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
— Они ее зажигают.

Жизнь такая короткая, что тратить ее на осмысливание нет никакого
смысла.

Н-да, ну, и туманные же представления у вас об Альбионе...

[Che]Diminuendo злые вы линуксоиды и все-таки как-то умудряетесь размножаццо

x_toto_x
Я правда была недовольна

Дарю тебе звездочки
блять, да чем?????

x_toto_x
Не знаю

x_toto_x
Просто ты ведешь себя со мной так нежно, ласково, ты просто милашка!

Дарю тебе звездочки
блять

Дарю тебе звездочки
так чем ты недовольна ебаный в рот????

из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе
учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации,
где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза".
Мастер. Класс.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Мужик едет с работы, спешит — трудный день, вдруг из кустов выбегает мент и махает жезлом. Мужик испугался, не справился с управлением исбивает мента, видит он один, грузит его в багажник. едет дальше, расстроенный полностью. Звонит другу Петрухе могильщику на кладбище, рассказал проблему. Петруха, во хмелю: 100 баксов — проблемы нет, даже могила готова!
тут, во время разговора выбегает на дорогу ещё один мент(видимо напарник, стоявший дальше) — махает жезлом итаже история. Ну думает водитель где один, там и второй ляжет и в багажник его.
Приехал на кладбище, Петрухе отдал одного, тот сразу делает свою работу, а мужик решил с экономить — за 100 двух в землю. Пока Петруха шатался с лопатой мужик подтащил второго. Петруха закопал первого, вытерает лоб от пота, глянь — лежит мент: вылез ГАД. Откапывает не много бросает мента в яму закапывает. Мимо проезжает участковый видит на кладбище шевеление — дай посмотрю! Петруха только второго закопал. вытерает лоб от пота тут по плечу: Петруха ты чё сдесь делаешь? Петруха глянь — вылез Гад и лопатой его: я тебя сегодня закопаю или нет....!!!

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

— Как можно держаться подальше от рюмки?
— Пейте водку... через соломинку.

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие. Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрём?
Отец:
— Пожрём!
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.
И уходит. Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. Дочь выходит. Мама:
— Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын. Отец:
— Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!

Жизнь как пельмени — все вокруг кипит, а ты еще не готов.

— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?

— Что, нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

Жизнь удалась, если вы можете позволить себе общаться с теми, кто интересен вам.
Если приходится общаться с теми, кому интересны вы, это госслужба.

— Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Украине предоставлена огромная честь — принимать президента США в день
его профессионального праздника — первого апреля.

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов , которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…