Анекдот № 31560

Жизнь такая короткая, что тратить ее на осмысливание нет никакого
смысла.

Н-да, ну, и туманные же представления у вас об Альбионе...

[Che]Diminuendo злые вы линуксоиды и все-таки как-то умудряетесь размножаццо

x_toto_x
Я правда была недовольна

Дарю тебе звездочки
блять, да чем?????

x_toto_x
Не знаю

x_toto_x
Просто ты ведешь себя со мной так нежно, ласково, ты просто милашка!

Дарю тебе звездочки
блять

Дарю тебе звездочки
так чем ты недовольна ебаный в рот????

из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе
учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации,
где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза".
Мастер. Класс.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...

Мужик едет с работы, спешит — трудный день, вдруг из кустов выбегает мент и махает жезлом. Мужик испугался, не справился с управлением исбивает мента, видит он один, грузит его в багажник. едет дальше, расстроенный полностью. Звонит другу Петрухе могильщику на кладбище, рассказал проблему. Петруха, во хмелю: 100 баксов — проблемы нет, даже могила готова!
тут, во время разговора выбегает на дорогу ещё один мент(видимо напарник, стоявший дальше) — махает жезлом итаже история. Ну думает водитель где один, там и второй ляжет и в багажник его.
Приехал на кладбище, Петрухе отдал одного, тот сразу делает свою работу, а мужик решил с экономить — за 100 двух в землю. Пока Петруха шатался с лопатой мужик подтащил второго. Петруха закопал первого, вытерает лоб от пота, глянь — лежит мент: вылез ГАД. Откапывает не много бросает мента в яму закапывает. Мимо проезжает участковый видит на кладбище шевеление — дай посмотрю! Петруха только второго закопал. вытерает лоб от пота тут по плечу: Петруха ты чё сдесь делаешь? Петруха глянь — вылез Гад и лопатой его: я тебя сегодня закопаю или нет....!!!

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

— Как можно держаться подальше от рюмки?
— Пейте водку... через соломинку.

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие. Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрём?
Отец:
— Пожрём!
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.
И уходит. Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. Дочь выходит. Мама:
— Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын. Отец:
— Микола, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка не @бана, а ты то пожрём, то посрём!!!

Жизнь как пельмени — все вокруг кипит, а ты еще не готов.

— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?

— Что, нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
— Не спускать.

Жизнь удалась, если вы можете позволить себе общаться с теми, кто интересен вам.
Если приходится общаться с теми, кому интересны вы, это госслужба.

— Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных
республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на
русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
— Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

Украине предоставлена огромная честь — принимать президента США в день
его профессионального праздника — первого апреля.

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец–Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок –Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем давайте выпьем за армянских джигитов , которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

— Ребята, вы откуда будете?
— А прямо из горлА и будем...

Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.

Чукчу спрашивають:
— Ты Яниху не видель?
— Яниху я не видель

Прислал Aziz

В самолете одной девушке понравился молодой человек. Симпатия была взаимна. Но рядом с девушкой сидел чукча, которого надо было уговорить пересесть на место парня, чтоб парень и дев. сидели вместе. Как ни уговаривал его парень, чучка ни в какую. Наконец, девушка отводит его в сторону, что-то шепчет ему, чукча в спешке пересаживается на другой ряд, лицо взволнованно. Парень в шоке, спрашивает:
— Я уговаривал его битый час, что только ему не предлагал, что же ты ему сказала?
— А я сказала ему, что его ряд не летит куда ему надо.

Нашли двое чукчей авиационную бомбу. Один другому и говорит:
— Слушай, над нами русские все время смеются, обижают нас, давай мы эту бомбу на Москву запустим!
Ну, сунули бомбу в костер, сидят ждут. Бомба, естественно взрывается, чукчам отрывает руки-ноги. Лежат они в луже кровищи и смеются довольные:
— Представляешь, что сейчас в Москве творится?!

В русском языке, как в зеркале отразились все глубинны русского
менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего
не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" — восторг.

— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
— Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы#бать.

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту — мол извините студент — два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
— профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне — два, а если нет, то мне пять.
— ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
— Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
— Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
— Согласен.
— И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
— Согласен.
— И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби".
— Напиши, что ты повелитель змей!
— Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после — двуглазой!
На секунду даже обиделась.

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
— Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:
— Неправда ! Арабов там тогда еще не было !
— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.