Анекдот № 30536

Новый русский рассказывает корешу:
— Мне на день рождения братва книгу подарила — церковную... Евангелие!
С авторским автографом!
— Гонишь?!
— В натуре, так и написано: От Матфея

Ошибка — это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...

xxx: Здарова, чё делаешь?
yyy: работаю
xxx: чё работаешь?
yyy: Изучаю учебное пособие для суппорта
xxx: чё за пособие?
yyy: The IT Crowd называется

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
— Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
— Стой! Кто идет?
— Однако, мы, кошки, домой ползем!

Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

Блондинка говорит подруге:
— Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
— А что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется муж.
— Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?!

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до
этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем
учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе
был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с
последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все
нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали
по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать.
Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: — Кого? Сын: "Ну, Гея,
голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама
хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по
степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они
к нему обращаются: "-Гей! Добрый человек!"

Может уже все об этом знают, тогда уж простите..

Не, русский язык не только богат и могуч, тут что-то большее: )
Это ж надо такое определение слова родить!

Цитата:
"В русском языке, производные слова применяются как в негативном
значении, так и в позитивном, либо в значении торжества иррационального
над рациональным началом (напр. "охуеть").

Источник: статья в Википедии о слове "Хуй"
Ссылка:

Студент Университета Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
— Куда?
Студент:
— Винительный падеж!

Госдеп США объяснил украинцам, что 19-летний студент Андрей Ю.,
оказывается, разбогател на авторских правах на оранжевую краску.

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено.

Наш сыночек Арсюша (3 года) любил перед засыпанием обдумать полученную за день информацию. Иногда, если его что-то тревожило или он сомневался в достоверности приобретенных знаний, он задавал уточняющие вопросы. Так было и на этот раз. После двадцати минут пыхтений и раздумий он спросил:
— Мам, а правда, что пчелки летают за медом на цветы и потом едят его?
Мама с готовностью уверила его в этом, сама потихоньку радуясь отличному усвоению материала. Арсюша провел в сомнении еще минут пять, не выдержал и спросил:
— Мам, а почему тогда мухи едят всякое говно?
Мама посмотрела оценивающе на папу.

— Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
— Конечно, себя, милый...
— Действительно. Ведь год-то лошади.

— А вот почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится...

Паршивая ситуация — когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина?
— спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь?
— спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом!
— отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну, ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В "России"!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве?
— не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ?!.. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит!
— отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс.
Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг... "

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви таки большой лодырь!

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай...
— Гомосеки — ПИДАРЫ!!!

Ко Дню Защитника Отечества навеяло.
Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской
пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в
просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию,
а тем более в нашу часть — остается непонятным, так как болеее наивного
по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались
над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее
чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух
месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными
дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с
сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в
окрестной тундре было — хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из
Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской
черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом
говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот
кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо
росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь
кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему.
Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает.
Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с
той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой
родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди
ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!"
В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить.
Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами
понимаете, кого: -)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по
части. И тут картина маслом — топает Вован с кисточкой в руках. Он,
видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже
примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне,
твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку,
командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ
матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня
нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу
разбирательства. В итоге: я — без увольнения месяц и до дембеля в наряды
сутки через двое, старшина — без премии с разбирательством поступка на
офицерском собрании части.

С наступающим, мужики!

— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!

Урок в школе.
Учительница спрашивает детей:
— Кто по национальности был Д`Артаньян?
Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит.
— Вазген! Ты что, Дюма не читал?
— Читал. И фильм смотрел.
— Почему не хочешь ответить?
— Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын!
— ?!
— А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку! "?

Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

— Какая разница между статуей и женщиной?
— Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина — наоборот.

На борту самолёта:
— Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полёта в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!.. ох мля!.. вот фак!.. Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристёгнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты. Комментатор:
— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
— Осип Козелко. Украина. Любитель.

Не хватает в русском языке слов, чтоб к некоторым людям обращаться.
Например, такой случай: Если человек соответствовал самому неприличному
слову в русском языке, а после этого еще и депутатом стал.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя — это всё же фрукт, а не признание отцовства.

Звонит девушка своему парню:
— Заходи в гости, у меня как раз родители уехали...
— ЗАЧЕМ?!
— Ну, посидим поговорим...
— И что дальше?!
— Ну, вина попьём, расслабимся...
— А что потом?!
— Ну, в кровать ляжем...
— А что мы там будем делать?!
Она, орёт:
— ТРАХАТЬСЯ БУДЕМ!!!
— Намёк понял. Буду...

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор...
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!