Ветеран труда, прораб Петр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на , настолько профессионально овладел интонацией, что фразой "Еп твою мать! ", может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои глубочайшие соболезнования... .

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера — не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии был, папа... Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!

Просматриваю на редкость хорошо сохранившееся хистори в аське:

<

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

К гинекологy обpащается дама:
— У меня стpанная болезнь, когда я pаздеваюсь и касаюсь себя, y меня твеpдеют соски и клитоp.
Доктоp попpосил пациенткy pаздеться и после
разглядывания и потpагивания затвеpдевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь y вас, но yже чyвствyю, что она заpазная...

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только
президентом Медведевым.

Что такое демократия по-российски?
Это когда все делают так, как скажет самый главный демократ.
А что такое демократия по-украински?
Это когда вы все будете голосовать до тех пор, пока не выберете
настоящих демократов.

Часто слышу истории про то как папы перепутали детей в садике, забыли в каком классе ребенок и т.д. Когда я выпускалась из школы мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на камеру незнакомых нам детей, учителей, а в конце еще и цветы якобы моему классному руководителю подарил и фотографировался с якобы моими одноклассниками.

Обвиняется в нецелевом хищении средств...

Девушка — своему парню:
— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
— Алло, это 11-
— Нет, это 1-1-1-1.
— Ну я и говорю — 11-11.
— Да нет, это 1-1-1-1.
— Да, ну тогда извините.
— Да ничего страшного. Я бы все равно встал — телефон звонил.

Я к Вам писал — чего же боле?
На, чисто, русском языке.
Вы или же ушли в подполье,
Или уже при мужике.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моейматери, но не мой брат?" — "Однако, не знаю." — "Я сам!" ВернулсяЧукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но немой брат?" — "Не знаем." — "Московский таксист, однако!"

Пенсионеры в одесском парке Шевченко.
— Я уже двенадцать лет импотент.
— Я — восемь.
— А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Ученые гудбайской обсерватории имени Фаэтона пришли к выводу, что отсутствие контактов с Землей из Космоса окончательно подтверждает наличие в нем разумных цивилизаций.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
— Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
— Это Кеша, мой друг.

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
— Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
— Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ"
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем
другими...

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
— Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
— Но нас же двое!

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
—И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.

— Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такый песык був гарный, лагидный.
— Вбыв падлюку!
— Чому?!
— Уси собакы, як собакы — «Хав — Хав», а вин «Г-ггав — Г-ггав. «

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий
— неправильно написанные пословицы. Задача — написать правильно, изменив
неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...

Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу — вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

— ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

— Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?

...и пошел дождь — какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег — и набрал — всякой живности по паре — и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
— и бежали к ним навстречу люди — и кричали —
"Вай .. ара — цирк приехал "