Анекдот № 30596

Милиционер останавливает машину с двумя блондинками и говорит:
— Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
— Но нас же двое!

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
—И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Едет чукча в поезде и видит, что проводник что-то разносит, и он решил ему помочь. Совместными действиями они разнесли туалет.

— Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такый песык був гарный, лагидный.
— Вбыв падлюку!
— Чому?!
— Уси собакы, як собакы — «Хав — Хав», а вин «Г-ггав — Г-ггав. «

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий
— неправильно написанные пословицы. Задача — написать правильно, изменив
неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"
Горжусь...

Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу — вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

— ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

— Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?

...и пошел дождь — какого не видело человечество ...
и построил Ной с сыновьями ковчег — и набрал — всякой живности по паре — и плыли они 10 дней и ночей ...
и пристали они к горе Арарат...
— и бежали к ним навстречу люди — и кричали —
"Вай .. ара — цирк приехал "

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hа встречу стрекоза в бикини.
— Стрекоза, куда идешь?
— Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hа встречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
— Стрекоза, куда идешь?
— В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
— Стрекоза, куда идешь?
— Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
— Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он дурак.

— 2024-ый — год окончания четвертого срока президентства Путина. Что
дальше? Очередная инаугурация? Коронация? Кремация?
— Не дождетесь! Медведев!

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Они жили долго и счастливо и не известно на что.
Бакуткин

— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

Армянское радио спрашивают:
— Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?
Радио отвечает:
— Так он теперь всю жизнь по всему миру будет
ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.

— Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!

Вернулся японец из России:
— Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
— Да за два дня!
— Как это так?
— Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Bercov:
нашел весь Darkseed
Dogma:
хе))))) будешь качать?
Bercov:
а куда я денусь?
Dogma:
ну...у человека всегда есть выбор....хотя
Dogma:
у человека с безлемиткой выбора нет))

Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму — это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
— Как вы столько времени терпите без женщин?
Капитан:
— Да вот так и терпим.
— Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело.
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
— Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
— Ну, как, понравилось?
— Да, круто, как живая. Даже типпер поймал!!!

Зачем в русском языке нужны "буквы" Ъ и Ь? Чтобы отличат' грамотных
людей от неграмотных!
Петрушка

На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне
— деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия — по пословицам и поговоркам...

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

сява: бля, жена спалила, меня вчера, под чесное слово, шоп не нажрался одного оставили, бутылки я выкинул. сцуко, полная пепельница пробок

Дома.
Она:
— Чаю хочешь?
— Хочу.
— Пойди сделай. И мне тоже.

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".