Анекдот № 30584

Они жили долго и счастливо и не известно на что.
Бакуткин

— Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт?
— Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

Армянское радио спрашивают:
— Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?
Радио отвечает:
— Так он теперь всю жизнь по всему миру будет
ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.

— Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!

Вернулся японец из России:
— Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

— Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
— Да за два дня!
— Как это так?
— Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

Bercov:
нашел весь Darkseed
Dogma:
хе))))) будешь качать?
Bercov:
а куда я денусь?
Dogma:
ну...у человека всегда есть выбор....хотя
Dogma:
у человека с безлемиткой выбора нет))

Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму — это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!

Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин. Дизайнер:
— Как вы столько времени терпите без женщин?
Капитан:
— Да вот так и терпим.
— Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет. Наливаешь два ведра воды и за дело.
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
— Принеси два ведра воды и на сегодня свободен.
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чем дело, решил попробовать сам. После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
— Ну, как, понравилось?
— Да, круто, как живая. Даже типпер поймал!!!

Зачем в русском языке нужны "буквы" Ъ и Ь? Чтобы отличат' грамотных
людей от неграмотных!
Петрушка

На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне
— деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия — по пословицам и поговоркам...

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

сява: бля, жена спалила, меня вчера, под чесное слово, шоп не нажрался одного оставили, бутылки я выкинул. сцуко, полная пепельница пробок

Дома.
Она:
— Чаю хочешь?
— Хочу.
— Пойди сделай. И мне тоже.

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"
Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"
Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".

— Какая разница между хиппи и коровой?
— Способ употребления травы.

Собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник. Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей — дескать, чей красивей, чей умней. И решили они не спорить, а провести между своими чадами конкурс на лучшее дарование. Выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она на нее поднимается и говорит:
— Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т. е. нет — а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение
исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском
языке.

В эстонской армии создано новое подразделение — Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

Йошкин Кот.

Любители америк забугорных,
Цивилизованных европ и прочих порно!

Мы не какие-то там Джорджи, Гарри, Биллы...
Верните букву «Ё» назад, дебилы.: ) Ё

— Что такое похмелье?
— Это та же пьянка, только с утра.

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
— Чай, кофе, горячие пирожки!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!

— Будьте любезны...
— Буду.
— Но вы же еще не знаете о чем я попрошу!
— А я все равно ничего делать не собираюсь! Но буду очень любезен.

К истории "кошачье ушу" №15 от 9 апреля 2006 г.
Наш старый котяра давно овладел русским языком в виде слова: Ма-ма. Так
как после произнесения этого словца получал что— нибудь вкусненькое. Все
вокруг умилялись: " Ах, какой умница, ах, какой лапочка – умеет
говорить".
Но вот в доме появляется вторая кошка. Котяра уже через месяц скумекал,
как ее зовут.
В моменты, когда ему скучно и хочется общения пытается отыскать Ляльку в
доме, зовя ее по-кошачьи, что – то вроде "мня-мау". Лялька не
отзывается, загасившись в какой-то из шкафов. И вот слышим от кота
вполне человеческое: "Льа-льа-а-а". И ведь вышла из своей лежки кошка.
Теперь это "льа-льа" произносится котом как само собой разумеющееся. Мы
уже и перестали этому удивляться. Удивляло другое, как такая умная, да
хитрая Ляля не знает русский язык. Замечено было, что она владеет
знаниями собачьего языка, так как с огромным интересом всегда слушает
собачьи разборки на улице. Этаж восьмой, спрыгнуть не может, но вся в
напряжении смотрит с окна и что-то такое при этом курлыкает. Все – таки
с таксой выросла в одной семье. Любит падать на спину, чтобы ей
погладили животик и поднимает при этом ногу.
Вчера случилось событие. Кот с кошкой как всегда развлекались борьбой. И
в какой-то момент кот от злости потерял над собой контроль, и просто
впился Ляльке в пузо зубами. Видимо, это было больно, потому что кошка
начала повизгивать. Но кошан вошел в раж и еще сильнее сжал челюсти, и
тут мы все услышали Лялькин призыв о помощи:
— МНЭБОЛНА-А-А-А
Что всеми было переведено: мне больно!
Помощь была оказана, но закралась мысль, что братья наши меньшие
прикидываются, что не умеют говорить. Все зависит от ситуации...
Галка Сталинградка

У армянского радио спрашивают:
— Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
— А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители — все видят, что они просто лгут!

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и
думает: "Чего же только три — на шубу не хватит".
— Чукча, давай еще переспим.
— Давай.
Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
— А зачем ты забираешь?
— Чукча хочет — чукча платит. Ты хочешь — ты платишь.

Штирлиц возвращался в свой маленький домик, в своём маленьком городке, зажёг свой маленький камин и стал по-маленьку топить. Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась.