Анекдот № 30504

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
— Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.

Я бы хотела с тобой встречатся, но я не готова к серьезным отношениям с мудаком.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
— Он лижет, они лижут, оно лижет...
— Постой, Вовочка, ты забыл сказать, а что делает она?
— А она, Марь Иванна, сосёт!

Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...

Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну видит туман опускающийся на город говорит своему слуге:
— Сегодня СМОГ, Бэримор.
— Поздравляю вас, сэр.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
Рабочий отвечает:
— Бурят
— Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Наша экономика — самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

— Алло, это налоговая?
— Да.
Бросают трубку. Через пол часа:
— Алло, это налоговая?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через пол часа:
— Алло, это налоговая?
— Да, а в чем собственно дело!?
— Да час назад вас должны были взорвать!!

Китайцы разработали новую электростанцию — 100000 китайцев в шерстяных трусах одновременно катаются по эбонитовой горке.

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта — "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан.

Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую фирму.
— Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой
же безответственный, неорганизованный, ленивый...

Русский как иностранный.

Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями,
падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса
Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского
языка. Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее
понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и
"столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении
становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл.

А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как
"а" — ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому,
что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается
на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что
москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать.

В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не
выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась
неудачей. На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив
речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая,
произнес:
— Вася, дАрагой...
Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: "Почему
дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины...

В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к
грустному Федерико и хлопнул по плечу:
— Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать
Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля.
На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую
фразу, на секунду поднявшись из салата:
— А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево.
Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, — и она упала обратно в
салат под гомерический хохот окружающих.

Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В
закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком,
подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил:
— А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков?

К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот.

Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я
посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться.
— Ты что, — округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве
памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно.
— Ага, неможно, — передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый
второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь.
И он сходил.

На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица
рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились
синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики.
— Ну как отдохнул, Федя?
— Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили.
Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который
привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил
свою подружку Кожедубу.
— Поздравляю, — сказал я ему и углубился в работу.
Но через минуту был прерван вопросом:
— Аркадий, а что означает слово "закончить"?
— Ну, — начал я, — закончить можно перевести как стоп, финиш, – но
заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: — А в каком контексте?
Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: — Она мне утром сказала, что
хорошо закончила.
— А, — рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла".
Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова
был прерван вопросом:
— Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское
позитивное?
— Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не
скучал.
— Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо.
— Ну, мой дорогой друг, — начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не
загоготать, — во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как
бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть
еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"...
И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А
в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского
дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник
неформальной лексики для иностранцев.

С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат
русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло",
на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". Хангри
Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по
гусарски — с шампанским, а утром похмеляться пивом.
Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке
увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к
нему нетвердой походкой и сказал:
— Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус.
От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша
расплескала выпивку ему на штаны.
Программист Вася выдохнул: — Ну ты, бля, даешь.
На что Федя выдал:
— Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там
был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде".
И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас
будешь Вася-бля.

В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще
и долго не мог вдохнуть.

Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а
ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в
отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце
концов его и погубило.

На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и
двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя
произнес:
— Гранд дама и ее припиздыши.
Федя был услышан и тут же уволен.

Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки
плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на
брудершафт и невпопад повторял:
— Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать...

Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)

Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.

— А про что сказка "Колобок"?
— Про анекдот. Дед идею дал, бабка оформила. Тока слепили, как он в народ пошел, всех веселил.
— Ага, а Лиса его сожрала.
— А ты как хотел? Лиса — она модератор.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как . На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

— Вопрос: Почему пустую бутылку ставят под стол?

-
я думаю просто некультурно пустая тара на столе. гостиприимно чтобы батл был с чем то. + вид не вдохдовляющий когда пустые бутылки кругом, как в сарае.
-
а) чтоб не упала
б) на её месте отлично будет смотреться полная
-
Всё гораздо проще.
В Европе официанты в конце ужина считали количество пустых бутылок и выписывали счёт. Умные русские прятали бутылки под стол и платили тока за закуску. Ну а потом это вошло в привычку.

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать? " Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая! "
— Ну, и?!..
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:"Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход". Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:"Ша!!!". Зал замолкает. "Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:"Хуй". Конферансье перебивает:"Хрен Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко
обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему
по телефону в пустой кабинет.

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они
так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Разговаривают два дрессировщика.
— Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!
— Да запросто. Например, берёшь молоток, хрясть слона по хоботу — он садится!
— Но на представлении ты же его не бьёшь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон всё равно садится!
— Ну, да, я ему шепчу: "Хочешь молотком по хоботу, скотина?"

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

— Поручик, почему вы не танцуете?!
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".