Анекдот № 30476

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
— Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

— Поручик, почему вы не танцуете?!
— Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".

Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят:
— Нету пенсии, приходите попозже.
Через месяц дедушка снова пришел, а ему снова говорят:
— Нет пенсии! Приходите попозже!
Он:
— Я не смогу! Папе деньги нужны на подарок.
Она:
Какой папа? Какой подарок? Вам сколько лет?
Он:
— 81! Дайте пенсию!
Она:
— А почему папе нужен подарок?
Он:
— Дедушке на свадьбу!
Она:
— Как? Ваш дедушка хочет жениться?
Он:
— Да он не хочет! Родители заставляют!!!

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним
заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает...
Дед раздраженно:
— Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна.
Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
— Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним
прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
— Здравстуйте, можно к вам присесть?

От смеха дед буквально падает со стула...

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
тр@хается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!

— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припретесь!

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Реклама дИАНЕТИКИ

Уважаемые лохи! Обращаемся мы к вам:
Приходите покупайте книги весом в килограмм
В них о жизни говорится и о многом о другом
Что с Вселенною творится вы узнаете притом

Приглашаем! на концерты какофонии крутой
(Получите все конверты с приглашеньем на отстой)

Надо срочно обучаться чтоб крутым ученым стать
И потом со знаньем книги в электричках продавать

Также нужно очищаться и солидный курс пройти
И в космические дали свое тело унести

И летать на крыльях счастья наслаждаясь жизни вкусом
Только ДЕНЬГИ ЗДЕСЬ ОСТАВЬТЕ ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ — МУСОР!

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

— Привет, Ваня!
— Привет, Маш, как дела?
— Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?
— Я, пожалуй, юбку одевать не буду...

Прочел очередную историю об опечатке («аналище») и вспомнил байку, услышанную от предыдущего поколения...

Якобы вышла в сталинские времена какая-то местная газета с опечаткой: в слове «Сталинград» отсутствовала буква «г». В райкоме редактора пожурили, добавив:
— Твое счастье, что «Сталин рад». Подумай, где бы ты сейчас был, пропади не «г», а «р»!

Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием:
— Какой маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти не единого слова употребляемого нашим боцманом.

Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!

Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация
Преподавателей Русского Языка и Литературы).
Ничего удивительного — в годы моей учебы в университете на
филологическом факультете был у нас такой предмет — современный русский
язык, а сокращенно, как писали в расписании — СРЯ. Так мы его и звали
СРЯ...

Агентство Недвижимости: обездвижим кого закажете!

— Чем отличается "минет" от "Тибет"?
— Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

Както заблудился геолог в тундре и давай кричать:
-А-А-А-у-у-у люди отзовитесь!!!
А тут чукча выходит из-за дерева и говорит:
-Как заблудился так "люди" а вгороде "сковородки с ушами"!?

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.

Муж жене:
— Где у нас телефонный справочник?
— Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.

На General Motors выпустили новую модель джипа с черным ящиком и бортовым самописцем. И, естественно, все данные этих ящиков после аварий поступали и систематизировались в спец.лаборатории GM:
— у первых 10, разбившися в Америке последними словами были:
"O, shit!"
— у первых 10,разбившихся в России -
"Братва, гляньте как я могу!"

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

— А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?
— Виктор Фёдорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, КАМАЗами.

Упал с детских качелей:
-А, Вы кто ?
-Сереженька, ты что, не помнишь нас? Я твоя жена, а вот эта твоя дочь, и вот твой внук.
— Да? Чет не помню
— А еще у нас денег нет, и кушать нечего, и долг висит в 620 тыщ, ну же вспоминай.
— Нееет, чет я вас прям... вообще не помню.

Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

У меня кошка с котом в дебила играют. Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул — тот дебил)))