Анекдот № 30445

У меня кошка с котом в дебила играют. Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул — тот дебил)))

Интересный факт. Чем ближе к делегации США на заседании Совета безопасности ООН сидит какая-либо страна, тем тише её представители произносят слово "нефть".

Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: — Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют

— Милая, какой вкусный салат! Сама купила?

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
— Это прекрасно — но при чем здесь ваш отпуск?!
— Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат...
— Что именно?
— Отлупить сержанта до бесчувствия и оттр#хать во все дыры!!!

— Но как же так! Разве не ты мне говорил, что твои двери всегда будут для меня открыты. А теперь не пускаешь?
— Да, говорил. Да, всегда открыты. Но только если ты уже у меня.

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых...

Сажусь в автобус, расплачиваюсь за проезд, прислоняюсь плечом к поручню и начинаю распутывать наушники.
И тут, вместо привычного объявления следующей остановки под названием "Зоомагазин", голос с грузинским акцентом выдаёт:
— Слэдущая остановка "Тристамагазин".
Смеялись все пассажиры.

Старый лорд подходит утором к гостинной, долго смотрит на окутывающий
Лондон тяжелый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон.
— Поздравляю, сэр.

Помню ещё в 90-е слышал про двух уфимских старушек, что на пару нищенствовали в подземном переходе у центрального рынка, башкирку и русскую. Первая всегда одевалась как настоящая мусульманка, в длинном платье, тапочках, татарском платке с цветами. Вторая же выглядела типичной русской бабушкой, в вязаной кофточке, с шалью на плечах и т.п.
Сидели они всегда рядышком, поставив перед собой блюдца под подаяние и была у них такая фишка – до обеда они сами клали на блюдце к русской бабуле несколько скомканных рублей и трёшек, а на блюдце к башкирской бабушке лишь пару жалких медяков. Время было тогда дурное, рушился Союз, отделились прибалты, повылазила куча патриотов-шовинистов и повсеместно начали расцветать националистические настроения, на которых у бабушек всё и было построено.
Татары и башкиры, видя, как предвзято обижена подаянием бабушка-мусульманка, спешили восстановить справедливость и активно накидывали ей милостыню, которую та тут же убирала, оставляя только всё те же несколько монеток.
После обеда бабульки менялись блюдцами и теперь раскошеливались уже русские, заметив перед своей старушкой лишь жалкие подачки, в отличие от щедрых подаяний, что лежали перед её компаньонкой.
Обе старушенции зарабатывали очень хорошо. Одна тогда на эти деньги отстроила себе роскошную дачу, а вторая по слухам выкупила внуку кооперативную квартиру.
Ну, и ладно, дай Бог здоровья, как говорится, если живы ещё..
А к чему я, собственно говоря, это вспомнил? Да просто обзор мне тут в «Форбсе» попался, про олигархов, естественно. Наших сравнивали и украинских. И, знаете ли, никакой разницы, всё у них ровно, все богатеют. Что Ахметов с Пинчуком и Коломойским, что Усманов с Вексельбергами-Ротенбергами, всё только в горку у них прёт, у каждого денжищ на три жизни уже.
Не то чтобы я против патриотизма, ничего плохого в любви к своей стране я не вижу. Но вот как-то всё чаще мне эта ситуация с украинским кризисом тех старушек напоминать начинает.
© robertyumen

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

Из протокола собрания:
"Не успела доярка сойти с трибуны, как тут же на нее взобрался председатель колхоза."

Одесса. Объявление на двери салона:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!

Заходит грузин в секс-шоп:
— Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу.
— 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
— Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
— А я — всего 50...

Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!
... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.

Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник -
любвеобильный мужчина.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в прогуливал ботанику.

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Днем перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть! "...
Ночью перед холoдильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть! "

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит
Украина.
msk2004.narod.ru

Вопрос Армянскому радио:
— Где можно увеличить размер полового члена?
— В отделе луп и микроскопов.

Только в русском языке фразы "да, не люблю" и "нет, не люблю" имеют
одинаковый смысл.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать
как мало ты знал о русском языке....

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские.
Однажды у русских начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
— А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно.
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

Умная ворона

В птицах есть что-то завораживающее. В этом году, в декабре кажется, я был свидетелем удивительного по моему мнению случая. Работал я в своем дворе. Работа не затейливая была, бил я тяжелым молотком по металлической трубе. Инструмент прилично весил и поэтому удары я наносил не часто и ритмично. В промежутках между сериями ударов, остатками своего внимания, в пол уха так сказать, я слышал карканье вороны. Сначала я не придавал этому значения, а затем обратил внимание что ритм карканья совпадал с частотой моих ударов и как мне показалось даже количество ее карков было таким же как и мои бухи. Я начал искать ее взглядом и нашел на трубе рядом стоящего дома. Черная, не крупная ворона сидела на дымоходе метров в пятидесяти и наклонив голову явно чего-то ждала от меня. Понятно, я не поверил своим бредовым догадкам, но решил поэкспериментировать. Ударил три раза и тут же три раза услышал КАР. Совпадение, подумал я и долбанул еще дважды и клюв открылся дважды. По видимому для нее это было легкое задание, решил я и долбанул размеренно пятикратно. В ответ тишина. Пауза затянулась и я успел расстроиться и даже разочароваться, как вдруг услышал кар, кар, кар, кар, кар. У меня молот из руки чуть не выпал. Я был уверен, пауза, это потому что она СЧИТАЛА! Ворона умеет считать! Даже темп ее звуков совпадал с моими ударами. Я смотрел на ворону, а она наклонив голову то в одну то в другую сторону смотрела на меня. Да она дурачится! Ей это интересно, думалось мне. Она живет не только чтобы нести яйца и мотаться по небу, ей жить интересно и она развлекается как умеет. На дворе зима, а она не жратву ищет, она забавляется в свое удовольствие. Я слишком долго думал и вороне по-видимому ожидание наскучило. Она расправила крылья и с резким креном вправо полетела прочь, явно в задуманном направлении. Знает куда летит, подумалось мне. Наверно она еще много мест знает, где можно с удовольствием провести время и полетела именно туда. Что мы люди ищем на Луне и Марсе, когда вокруг нас столько удивительного? Я бросил кувалду и пошел в дом. Остаток дня я пил коньяк у печи и много думал. Как просто устроен сложный мир. Искать радость в обыденных вещах может обычная ворона. И только умные люди все себе усложняют. Может, лучше было родиться вороной? Да уж. Следующий раз я буду повнимательней при выборе родителей.

Врачи шутят...

Поранил глаз.

Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители — работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т.д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.

В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.
После чего заявили (дословно):
— Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть — и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.

Проникся.

SJ

Возвращается иностранец из , делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
— Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!