Анекдот № 29945

Счастье — это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

...Стоим с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать:
— Брюс Уиллис! Брюс Уиллис! — мы стоим наблюдаем, этот опять: — Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!
Водила из машины выходит, по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику:
— Какой ещё Брюс Уиллис?
Рядом другой таджик стоит, получше говорит по-русски и такой:
— Да это он говорит: брус вылез.

Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:
— Бедные вы, бедные!
Американцы обижаются:
— Почему это мы бедные?
Чукча говорит:
— Аляску купили? а на Чукотку денег не хватило!

Naka10:
...и если девушка просит меня заняться с ней cекcом, я не могу отказать, какой-бы внешностью она не обладала.

Sim't:
даже если совсем уродина?

Naka10:
При чём тут уродины? Я о девушках говорю.

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в ахуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!

Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
— Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь — так себе приятней!

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
— Ну как понравилось?
— Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась
оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось
оторвать, повернулась и ушла..:(!

— Что такое свобода?
— Это когда тебя посылают на х@@, а ты идешь, куда хочешь.

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
— Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
— Конечно, сейчас! — с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
— Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
— Х*Й!!!
— Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
— КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все кpутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас пpет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из тpех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит
песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!

— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

— Что такое шансонетка?
— Женщина, у которой нет шансов.

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это ceкc по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Вопрос "Армянскому радио":
— Чем отличается половой акт от террористического?
— Масштабом разрушений!

— Что у Шварценеггера большое, у Джеки Чана маленькое, папа римский этим не пользуется, а у Мадонны этого просто нет!
— Фамилия. А Вы что подумали?

Американец спрашивает:
— Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
— А у вас негров линчуют.

Лев запретил в лесу срать. Заяц понятное дело не послушался... Сел насрал огромную кучу! Тут видит — лев идет. Он снимает свою шляпу и накрывает ею говно. Лев спрашивает:
-Чего под шапкой???
-Бабочка
-Поднимай— Заяц поднимает и говорит:
-Ой улетела! А насрала-то, насрала-то!!!

ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет: " Ничего если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: " Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью: " Я слева".

Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Армянское радио спрашивают: — Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл— а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить— чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные— ешь. Если съешь и не поморщишся— без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит— все, мол, это дневная норма. А я ему— какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых— и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
— Какую?
Он:
— Значит мастурбируешь...

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?