Анекдот № 29933
Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
— Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
— Х*Й!!!
— Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
— КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все кpутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас пpет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из тpех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит
песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!
— Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
— Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
— ААААА!!!
— Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
— УУУУУ!!!
— Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
— Х*Й!!!
— Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTеR!!!
— КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
— Я вижу, вы все кpутые!
— ААААА!!!
— Да меня с вас пpет!!
— УУУУУ!!!
— Угадайте слово из тpех букв, где...
— УХО!!!
— Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит
песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
— Два года не спите с мужем.
— Пробовала, не помогает!
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это ceкc по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых
— Нет, это ceкc по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."
Вопрос "Армянскому радио":
— Чем отличается половой акт от террористического?
— Масштабом разрушений!
— Чем отличается половой акт от террористического?
— Масштабом разрушений!
— Что у Шварценеггера большое, у Джеки Чана маленькое, папа римский этим не пользуется, а у Мадонны этого просто нет!
— Фамилия. А Вы что подумали?
— Фамилия. А Вы что подумали?
Американец спрашивает:
— Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
— А у вас негров линчуют.
— Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
— А у вас негров линчуют.
Лев запретил в лесу срать. Заяц понятное дело не послушался... Сел насрал огромную кучу! Тут видит — лев идет. Он снимает свою шляпу и накрывает ею говно. Лев спрашивает:
-Чего под шапкой???
-Бабочка
-Поднимай— Заяц поднимает и говорит:
-Ой улетела! А насрала-то, насрала-то!!!
-Чего под шапкой???
-Бабочка
-Поднимай— Заяц поднимает и говорит:
-Ой улетела! А насрала-то, насрала-то!!!
ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет: " Ничего если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: " Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью: " Я слева".
Я отвечаю: " Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью: " Я слева".
Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!
— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
Армянское радио спрашивают: — Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл— а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить— чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные— ешь. Если съешь и не поморщишся— без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит— все, мол, это дневная норма. А я ему— какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых— и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить— чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные— ешь. Если съешь и не поморщишся— без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит— все, мол, это дневная норма. А я ему— какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых— и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!
Он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
— Какую?
Он:
— Значит мастурбируешь...
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
— Какую?
Он:
— Значит мастурбируешь...
Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по
рядом расположенному надгробию:
— Гоги, вылэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную
плиту и тянет за собой...
Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? — недоуменно спрашивает первый.
— Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...
рядом расположенному надгробию:
— Гоги, вылэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную
плиту и тянет за собой...
Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? — недоуменно спрашивает первый.
— Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...
Встречаются двое:
-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?
-Показывать будут?
-Да. 18-50 на ОРТ!
-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...
-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?
-Показывать будут?
-Да. 18-50 на ОРТ!
-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...
Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Армянское радио спрашивают:
— Кого в России больше — пидорасов или геев?
— Конечно пидорасов.
— Почему?
— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!
— Кого в России больше — пидорасов или геев?
— Конечно пидорасов.
— Почему?
— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!
Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, кaждый попробовaл один пaроль.
— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
— Что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну, увидеть, а Африку — нет.
— Конечно, Луна.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну, увидеть, а Африку — нет.
— Что отличает женщину, с предменструальным синдромом от ротвейлера?
— Губная помада!
— Губная помада!
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника cекcа" на учебник "Венерические болезни".
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника cекcа" на учебник "Венерические болезни".
