Анекдот № 29929

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Вопрос "Армянскому радио":
— Чем отличается половой акт от террористического?
— Масштабом разрушений!

— Что у Шварценеггера большое, у Джеки Чана маленькое, папа римский этим не пользуется, а у Мадонны этого просто нет!
— Фамилия. А Вы что подумали?

Американец спрашивает:
— Может ли в СССР инженер купить машину?
Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом:
— А у вас негров линчуют.

Лев запретил в лесу срать. Заяц понятное дело не послушался... Сел насрал огромную кучу! Тут видит — лев идет. Он снимает свою шляпу и накрывает ею говно. Лев спрашивает:
-Чего под шапкой???
-Бабочка
-Поднимай— Заяц поднимает и говорит:
-Ой улетела! А насрала-то, насрала-то!!!

ххх: Я тебе рассказывала как познакомилась с финном на сайте знакомств? Прошу его прислать фото. Он пишет: " Ничего если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: " Ничего, только отметь где ты и где он". Через 5 минут приходит фото с подписью: " Я слева".

Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Армянское радио спрашивают: — Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл— а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить— чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные— ешь. Если съешь и не поморщишся— без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит— все, мол, это дневная норма. А я ему— какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых— и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка
пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!!
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену!

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
— Какую?
Он:
— Значит мастурбируешь...

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Ночь... Кладбище... Из могилы поднимается скелет и стучит костяшками пальцев по
рядом расположенному надгробию:
— Гоги, вылэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, вино папьем!
Вылезает Гоги и они идут. Тут Гоги подрывается и бежит назад, срывает надгробную
плиту и тянет за собой...
Гоги, зачем плиту за сабою тянишь? — недоуменно спрашивает первый.
— Э-э-э, генацвале, нильзя нам с табой па Маскве без дакументав хадить...

Встречаются двое:
-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?
-Показывать будут?
-Да. 18-50 на ОРТ!
-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Американцы думают, что голод — это когда питаешься консервами.

Армянское радио спрашивают:
— Кого в России больше — пидорасов или геев?
— Конечно пидорасов.
— Почему?
— Потому, что каждый гей — пидорас, но не каждый пидорас — гей!

Китaйцы взломaли сaйт Пентaгонa методом подборa, кaждый попробовaл один пaроль.

— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

— Что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну, увидеть, а Африку — нет.

— Что отличает женщину, с предменструальным синдромом от ротвейлера?
— Губная помада!

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника cекcа" на учебник "Венерические болезни".

Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

Армянское радио спрашивают:
— Кто такие евреи-коневоды?
— Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам.

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят."

Идут три кавказца — одеты одинаково — кожаные плащи, спортивные костюмы, лакированные туфли на босу ногу и кепки. Вопрос:
— Кто из них Чилиец?
Ответ:
— У кого кожаный плащ в спортивные штаны заправлен.
*Чилийцы — ребята из аула (чиле), приехавшие в город поразвлечься.