Анекдот № 29872

Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

— Бензин по 20 грн.
— Так ты теперь пешком ходишь?
— Голодным езжу.

Сын спрашивает отца:
— Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
— Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

— Мне супружница троих детей подарила.
— Классно. А чьих?

По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне
штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан,
которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так
толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы.
Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно
неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком
и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости.
И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию
по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез
прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!"
В коридоре института воцарилась тишина...
После продолжительной паузы Настя выдавила:
"Да у меня вроде как все нормально...
Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал,
что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела
обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
— Мыкола. Что такое Родина?
М: — Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: — М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: — Родина — это моя МАТЬ!
П: — Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: — Родина — это мать Хабибулина.
П: — М...к ты, е.... твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
М: — Понял.
П: — Hу и что ж ты понял!?
М: — Я бpат Хабибулина!!!

Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.

Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Идет старый еврей через границу,вдруг видит — приближается пограннаряд с собакой. Деваться вроде бы уже некуда,но в последний момент замечает рядышком кучку,которую пограничный бобик прошлой ходкой,отвлёкшись от несения службы,оставил. Еврей сбрасывает с себя штаны и пристраивается над кучкой.
Подходят погранцы и спрашивають — а какого,мол,тут,гражданин делаем,в пограничной зоне!?
а старик им — молодые люди,ну неужели не видно!? Сижу,какаю!
— дык дерьмо то — собачье!!! — изумляются погранцы.
— какая,молодые люди,жизнь — ТАКОЕ И ДЕРЬМО!!!!!

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,аот китайцев.

Влиятельный дядя.

Мой дядя самых честных правил,
Когда повестку получил,
Весь Киев на уши поставил!
Но — откосил...

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:

— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?

— Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он — дальше гулять...

На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги — были видны все ее прелести.
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

В милиции Абхазии:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала это местный пристаёт....

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода
будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди
из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра
погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу
сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера

Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Заходит один кавказец к соседу:
— Здраствуй, Гога... ты что делаеш? — смотрит с удивлением на
точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
— Да ты что, Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", — говорит Гога.
— Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
— Завтра...

Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А потому что надоело ему американцев и немцев есть.

ыч: чую буит такая картина в будущем: Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня не было!

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

В чем разница между самолетом и унитазом?
— в самолет садятся чтобы лететь,а на унитаз летят чтобы сесть

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
— Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
— Нет, это Москва-река!
— Нет, Волга!
— Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
— Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

Доктор пациентке:
— Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
— Да и вы, доктор, не красавец!!!

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора завязывать с нашей дружбой".

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!