Анекдот № 29844

Доктор пациентке:
— Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
— Да и вы, доктор, не красавец!!!

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора завязывать с нашей дружбой".

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — "Салопитаки".

Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?

Вопрос армянскому радио:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Вопрос армянскому радио:
— А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
— Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как тр#хнет!

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
— За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, — рявкнул трубач.
— Ну, этого больше не повторится, — немного смущённо сказал Вильгельм.
— Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, — так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошёл дальше...

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист... Я в садик хожу!

-Почему соревнования по прыжкам на батуте среди дистрофиков проводят только на улице?
— Таких высоких потолков ещё не придумали.

Пришла смска от мтс
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*

Ахренеть улучшено

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
— Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
— А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет

Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
— Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
— Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!

root: слушай давай уже переспим и ты от меня отстанешь?)))

Мент останавливает машину с затонированными окнами.Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:
-А ну дыхни!...

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Вопрос Армянскому радио:
— О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
— Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Дело было под Новый год, этой зимою.
Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра).
Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв,
с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал...
Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно
представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..."
А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и
выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему
менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!"
(Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче,
ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто
о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он
забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев...
полк такой-то... ваши документы..."
Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с
тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то
робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же,
только 10 минут назад проверял, все работало"и отпустил нас, даже
денег не взял!
Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как
припадочные.
Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.

ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его — он мой.

— Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили 

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
— Whаt!?! Still f@cking !?!

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада начальник...

Любой северянин знает: когда идет , всегда .
Попробуй объяснить это южанину.

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
— А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT

Смотрю футбол через интернет и громко радуюсь забитым голам. Во время перерыва встречаю соседа в корридоре:
Сосед(С): Привет, ты что тормоз такой реально или курил что?
Я: С чего ты взял?
С: Ты каждый раз гол орёшь спустя минуту после того, как его забили!
Я: Тебе не понять... сраные задержки

Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
— Игоря тут, Игоря там...

Ну, короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка прям переливается в лучах солнца. Ну, заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легоньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!