Анекдот № 29828

root: слушай давай уже переспим и ты от меня отстанешь?)))

Мент останавливает машину с затонированными окнами.Окна открываются а за рулем...дракон.Мент охреневает и говорит:
-А ну дыхни!...

Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...

Вопрос Армянскому радио:
— О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
— Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

Дело было под Новый год, этой зимою.
Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра).
Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв,
с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал...
Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно
представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..."
А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и
выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему
менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!"
(Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче,
ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто
о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он
забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев...
полк такой-то... ваши документы..."
Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с
тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то
робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же,
только 10 минут назад проверял, все работало"и отпустил нас, даже
денег не взял!
Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как
припадочные.
Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.

ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его — он мой.

— Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили 

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
— Whаt!?! Still f@cking !?!

Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада начальник...

Любой северянин знает: когда идет , всегда .
Попробуй объяснить это южанину.

В России можно жить на одну пенсию, если получать ее каждую неделю.

Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
— А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае!

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?
ZT

Смотрю футбол через интернет и громко радуюсь забитым голам. Во время перерыва встречаю соседа в корридоре:
Сосед(С): Привет, ты что тормоз такой реально или курил что?
Я: С чего ты взял?
С: Ты каждый раз гол орёшь спустя минуту после того, как его забили!
Я: Тебе не понять... сраные задержки

Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать одну оперу?
Ответ:
— Игоря тут, Игоря там...

Ну, короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка прям переливается в лучах солнца. Ну, заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легоньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!

— Что такое родео?
— Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Она: Тут бабка с мамой саке открыли, мне предлагают О.о
Он: Ну пей
Она: беременным нельзя
Он: О.о?
Она: Чёрт пропалилась...

Вопрос армянскому радио:
— Что такое добрая весть?
— Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...

Разговор посажира автобуса и контралёра.
К — Ваш билет.
П — Нету, а ваш?
К — Я контралёр вообщето!
П — А я электрик, дак что мне блять за свет не платить?

Встретились двое. Один обращается к другому:
— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
— Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
— Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
— Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
— А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет:
— А это что еще такое: "Колготки женские"?
— Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.

Вопрос армянскому радио:
— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
— Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Юра, извини, но мир должен знать эту историю: ))))

Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не
менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни — в этот же
день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали
похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам
как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС — праздничный
стол" Юра сделал Папу...

Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены — в-ы-ч-и-щ-е-н-ы,
через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен
был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в
проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда
папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном
джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они,
минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с
дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли
приняли за "своих", но факт остается фактом — едут они по проспекту,
гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и
свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко
бредущую — другого слова не подберешь — по проспекту. Кто сидит внутри -
рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к
перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким
историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло.
Народ уже не просто смотрит — изнемогает от ожидания. Юра открывает
окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку
шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики
пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают
брести по проспекту.

Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого
торжественного стола.

Еще говорит, что жаль, перекрестков мало было.

Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.

Чукча и русский пошли в разведку. Ползут мимо патруля. Часовой услышал, кричит:
— Стой! Кто идет?
Русский:
— Мяу, мяу...
Часовой:
— А, это кошки...
Проползли разведчики, все разведали, ползут обратно. Часовой опять услышал:
— Стой! Кто идет?
Чукча:
— Однако, мы, кошки. Домой ползем!

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.