Анекдот № 29802

Юра, извини, но мир должен знать эту историю: ))))

Визит Папы Римского в Киев совпал для моего знакомого с еще одним, не
менее знаменательным и судьбоносным событием в его жизни — в этот же
день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали
похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам
как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС — праздничный
стол" Юра сделал Папу...

Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены — в-ы-ч-и-щ-е-н-ы,
через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен
был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в
проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда
папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном
джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они,
минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с
дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли
приняли за "своих", но факт остается фактом — едут они по проспекту,
гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и
свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко
бредущую — другого слова не подберешь — по проспекту. Кто сидит внутри -
рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к
перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким
историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло.
Народ уже не просто смотрит — изнемогает от ожидания. Юра открывает
окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку
шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики
пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают
брести по проспекту.

Говорит, что в салоне джипа была исступленная истерика вплоть до самого
торжественного стола.

Еще говорит, что жаль, перекрестков мало было.

Моя бабушка зарегистрировалась на «вконтакте». собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.

Вопрос армянскому радио:
Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ:
Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.

Чукча и русский пошли в разведку. Ползут мимо патруля. Часовой услышал, кричит:
— Стой! Кто идет?
Русский:
— Мяу, мяу...
Часовой:
— А, это кошки...
Проползли разведчики, все разведали, ползут обратно. Часовой опять услышал:
— Стой! Кто идет?
Чукча:
— Однако, мы, кошки. Домой ползем!

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Вопрос к армянскому радио:
— Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ:
— Ему ещё не сказали, что он — негр.

— Почему Евросоюз так испугался референдума в Греции?
— Побоялись повторения нашего...
— Но ведь у нас большинство проголосовало за союз.
— Неважно как проголосовало большинство, важно, что СССР не стало.
© konde13

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили
весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.
Встретили чукчу.
— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
— Есть, однако.
— А как к нему добраться?
— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

Вопрос к армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!

... Обама мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

У меня есть женатые соседи, обоим под сороковник, и вот как-то готовлю я ужин, выглядываю в окно, а они бегают туда-сюда по улице, в пижамах и босоногие, с водяными пистолетами, брызгая друг на друга и хохоча так громко, что до меня вдруг дошло, что я теряю время, пытаясь выстроить идеальные отношения, когда в действительности всего-то нужен человек, который будет смеяться со мной до конца жизни.

— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай...

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет
вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более
реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.

— Что такое волосатый мужчина?
— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Приехал как-то чукча в Москву. Гуляя по улице купил газету и стал её читать, остановившись на углу. Прохожий, увидев на руке у чукчи часы, спросил его:
— Не подскажете, который час?
Чукча, полистав газету, ответил:
— Извините, но в этом номере такого не написали.

Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
— Кто играл?
— Гремио — Палмейрас
— Какой счет?
— Два нол.
— А кто выиграл?
— Hыкто. Справа нол и слева нол.

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет ?
— Мы наймем частного .
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

— А ты бы с негром переспал?
— Ты что, охренел, конечно, НЕТ!!!
— Ах ты расист недобитый!!!

Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне,
очень удобно, но некоторые ее проклинают.
К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно
выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них
тогда только начинали развиваться.
Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он
не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные
слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил.
Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу
за ушком!"
А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за
рылом!"
Можете проверить: )
Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.

Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.

Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку — парашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют — то же самое.
Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает его:
— Тэперь ты мнэ нэ нужэн.
За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:
— А тэперь ты мнэ нэ нужэн!

Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек.
Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять с
кухни заглянул посмотреть как дела.
Спрашивает:
— Тебе на "Карусель" переключить?
— Не надо, я бокс смотрю.
Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать.
— Ну и кто победил? — спрашивают её
— Негр победил
— А с кем он дрался?
— С другим негром

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища — а чем это занимается твой сотрудник?
— А, это эльф, дуал класс — хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил — Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется — от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
— извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.

Я недоуменно смотрю на него и думаю — от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
— да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится — Ник.

Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".

Оказывается тот на следующий день не вышел на работу — заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.

Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...

Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

Армейский свежачок:

— Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
— Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
— Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
— Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
— Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
— Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
— Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
— Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
— А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
— Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
— Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
— Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
— Думать надо головой, а не лычками на плечах.
— Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
— Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!