Анекдот № 29864

Новый метод против облысения придумали армяне — они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.

Идет старый еврей через границу,вдруг видит — приближается пограннаряд с собакой. Деваться вроде бы уже некуда,но в последний момент замечает рядышком кучку,которую пограничный бобик прошлой ходкой,отвлёкшись от несения службы,оставил. Еврей сбрасывает с себя штаны и пристраивается над кучкой.
Подходят погранцы и спрашивають — а какого,мол,тут,гражданин делаем,в пограничной зоне!?
а старик им — молодые люди,ну неужели не видно!? Сижу,какаю!
— дык дерьмо то — собачье!!! — изумляются погранцы.
— какая,молодые люди,жизнь — ТАКОЕ И ДЕРЬМО!!!!!

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,аот китайцев.

Влиятельный дядя.

Мой дядя самых честных правил,
Когда повестку получил,
Весь Киев на уши поставил!
Но — откосил...

Звонок в 9 утра. Я спросонья беру трубку, там встревоженный женский голос:

— Доброе утро, это Надежда Николаевна. А что с Димой?

— Не знаю, мы вчера с ним посидели в баре, выпили по бокалу пива, я домой поехал, а он — дальше гулять...

На том конце трубки неловкое и ничего непонимающее молчание, а я судорожно пытаюсь понять, откуда у Диминой мамы мой рабочий номер. И тут я вспомнил, что пару недель назад уже был подобный звонок. Это сердобольная воспитательница из детского сада обзванивает родителей опаздывающих детишек. Неправильно номер записала.

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги — были видны все ее прелести.
Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет.
Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."

В милиции Абхазии:
— Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
— Я думала это местный пристаёт....

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
— У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода
будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
— Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
— Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди
из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
— Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра
погода будет.
Шаман:
— Хорошая будет погода.
Метеоролог:
— Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу
сказать.
Шаман:
— Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

НЯ́ША — ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера

Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

Заходит один кавказец к соседу:
— Здраствуй, Гога... ты что делаеш? — смотрит с удивлением на
точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
— Да ты что, Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", — говорит Гога.
— Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
— Завтра...

Одесса — город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету — тоже нельзя.
Приходится самому придумывать правду и постить её.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел русского. А потому что надоело ему американцев и немцев есть.

ыч: чую буит такая картина в будущем: Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP продлены до конца 2022 года.

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня не было!

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

В чем разница между самолетом и унитазом?
— в самолет садятся чтобы лететь,а на унитаз летят чтобы сесть

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
— Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
— Нет, это Москва-река!
— Нет, Волга!
— Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
— Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!

Доктор пациентке:
— Что-то вы мне не нравитесь!
Пациентка:
— Да и вы, доктор, не красавец!!!

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал: "Пора завязывать с нашей дружбой".

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — "Салопитаки".

Армянское радио спросили: Почему на флаге гей-движения изображена радуга?
Ответ: А что, по вашему, должно быть изображено на их флаге?

Вопрос армянскому радио:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Вопрос армянскому радио:
— А что вы сделаете, если найдете секс-бомбу?
— Затащим ее в машину, отвезем в лес, и бежать оттуда, а то как тр#хнет!

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
— За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, — рявкнул трубач.
— Ну, этого больше не повторится, — немного смущённо сказал Вильгельм.
— Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, — так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошёл дальше...

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

— Владик, ты школьник?
— Нет, еще садист... Я в садик хожу!