Анекдот № 29775

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду
программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот
как-то раз понадобилась и мне их услуга.
Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку
попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета
стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение,
видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и
закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой
картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее,
держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно
поинтересовался у товарища — а чем это занимается твой сотрудник?
— А, это эльф, дуал класс — хитман-нео... Мой ведущий программист.
Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил — Опять
наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что
называется — от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил
"как у хитмана", носит очки
"как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик
нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист
попадает в мир фэнтези и магию программирует...
Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на
воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и
незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил
на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке,
играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне
подсаживается тот самый "эльф":
— извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея
села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню.

Я недоуменно смотрю на него и думаю — от компа зарядится на работе не
мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же
мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал
снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я
продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в
своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не
дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского"
— да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create
Mobile... Разрешите представится — Ник.

Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье
что двери были открыты и транспорт еще стоял...
Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для
меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг
"эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался
"программистом от бога".

Оказывается тот на следующий день не вышел на работу — заболел. И вот
только сегодня (понедельник) он появился.

Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе
сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит!
И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...

Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

Армейский свежачок:

— Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
— Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
— Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
— Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
— Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
— Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
— Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
— Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
— А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
— Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
— Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
— Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
— Думать надо головой, а не лычками на плечах.
— Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
— Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

— Что означает по-английски "I dоn"t кnоw? "?
— Я не знаю.
— Вот-вот, у кого не спрошу, никто не знает...

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.

Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

У некоторых "хочется перемен" — это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — мыть или это уже неважно?

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у Вас грибок.
— Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался!

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты — троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты — речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты — электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен — всё, пипец, ты — ракета...
Хорошего дня!

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в , он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
— Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
— Мы называем это "африканской рулеткой".
— Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
— Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
— А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
— Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские никогда не будут есть конфеты из носков!

— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке.
Жена мужу:
— Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел...
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный
материальный оттенок, а слово БлагоДарение — устный?

Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится Мак Грегор -хороший отец и примерный семьянин".
— Это по-шотландски! — удивляется американец, — три человека — и все в одной могиле...

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

— Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой.
Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы:
— Что, что Вы сказали?
— Не зли меня, с%ка!

На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским
конфликтом, Армянское радио отвечает:
— Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по
этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными
Эмиратами Европы.
Михмар

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Мать с сыном идет по берегу моря.
— Смотри, сынок, мертвая чайка, — говорит мать, тыча пальцем на берег.
— Где?! — отвечает малыш, вглядываясь в небо

— Какой вид спорта больше всего не любят женщины?
— Скоростной спуск, — отвечает радио.

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): — А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

Вопорос:
— Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
— Потому что собака-повoдырь высоты боится.

Передача Армянского радио:
... Точное Ереванское время приблизительно 15-18 часов...

А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта:

"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по
решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку
электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору.
Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.

Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в
расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком
активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их
ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый
налог только по израильским спаммерам — что и является одной из
официально объявленных целей новой законодательной нормы.

Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на
поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании
Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона.
Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета,
доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который
несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на
интернет-коммуникации.

Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— ЗдОрово!.. Пять?

-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."
Прислал Аноним