Анекдот № 29745
А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта:
"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по
решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку
электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору.
Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.
Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в
расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком
активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их
ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый
налог только по израильским спаммерам — что и является одной из
официально объявленных целей новой законодательной нормы.
Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на
поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании
Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона.
Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета,
доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который
несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на
интернет-коммуникации.
"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по
решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку
электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору.
Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.
Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в
расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком
активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их
ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый
налог только по израильским спаммерам — что и является одной из
официально объявленных целей новой законодательной нормы.
Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на
поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании
Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона.
Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета,
доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который
несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на
интернет-коммуникации.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— ЗдОрово!.. Пять?
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— ЗдОрово!.. Пять?
-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."
Прислал Аноним
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."
Прислал Аноним
Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да...
— Значит это были яйца моего деда
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да...
— Значит это были яйца моего деда
Муж жене: — Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: — А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: — Да не такой уж он и праздник...
Жена: — А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: — Да не такой уж он и праздник...
У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?
годовщину Варфоломеевской ночи?
У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на
вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего — то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает:
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем муд@ком, который нам
здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего — то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает:
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем муд@ком, который нам
здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
У армянского радио спрашивают:
— Чем похожи любовь и костер?
— Без палок не горят.
— Чем похожи любовь и костер?
— Без палок не горят.
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
— Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса — там крокодылы!
Ноль внимания.
— Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса — утонишшь!
Та поворачивается.
— Вах! Иды, иды, купайса — крокодылы не тонут!
— Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса — там крокодылы!
Ноль внимания.
— Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса — утонишшь!
Та поворачивается.
— Вах! Иды, иды, купайса — крокодылы не тонут!
Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать
согласился.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать
согласился.
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра...
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...)в общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...)в общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.
Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
— Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
— Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
— А мы вообще не ссым себе на руки!
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
— Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
— Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
— А мы вообще не ссым себе на руки!
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за cекc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за cекc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольёшь. Если только спиртом.
А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи педали а у чукчи две ноги...
— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!
а еще не тонут пластиковые бутылки с завернутой крышкой . . . это целая проблема для экологии, ведь глупые птицы садятся на них, а они крутятся , и птицы не удерживаются бегут, бегут, бегут, а когда сил уже не остается они обреченно останавливаются сваливаются в воду и тонут: D
Новое определение термина "Диктатор" — это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.
"Пох#й" — подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...
"Пох#й" — подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...
— Ну, ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах?
— Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.
— Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.
Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
— Бабуль, передай деньги на билет!
— Не могу, я у водителя яйца держу!
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
— Бабуль, передай деньги на билет!
— Не могу, я у водителя яйца держу!
Двое чукчей сидят около дома, скучают. Один предлагает другому:
— Давай, однако, в митинг играть! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну, давай!
Тогда чукча встал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по лицу кирпичом — БАЦ!
— Это ты кинул?-спрашивает...
— Не-а! Это, однако, кто-то из толпы.
— Давай, однако, в митинг играть! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну, давай!
Тогда чукча встал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по лицу кирпичом — БАЦ!
— Это ты кинул?-спрашивает...
— Не-а! Это, однако, кто-то из толпы.
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
Житель Крайнего Севера привёл жену в районную больницу.
— Доктор, жена с ума сошла, лечить надо.
— А что с ней случилось?
— Вчера вернулся с охоты, зашёл в ярангу, а она у начальника геологов х.. й курит.
— Доктор, жена с ума сошла, лечить надо.
— А что с ней случилось?
— Вчера вернулся с охоты, зашёл в ярангу, а она у начальника геологов х.. й курит.
