Анекдот № 29768

У некоторых "хочется перемен" — это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — мыть или это уже неважно?

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
— Бабуля, так у Вас грибок.
— Вот гад, пол проел и до пи$ды добрался!

У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты — троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты — речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты — электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты — метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен — всё, пипец, ты — ракета...
Хорошего дня!

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в , он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
— Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
— Мы называем это "африканской рулеткой".
— Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
— Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
— А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
— Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка.

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские никогда не будут есть конфеты из носков!

— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке.
Жена мужу:
— Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
— Ой, кто к нам пришел...
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

Почему в русском языке слово БлагоПолучие имеет ярко выраженный
материальный оттенок, а слово БлагоДарение — устный?

Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится Мак Грегор -хороший отец и примерный семьянин".
— Это по-шотландски! — удивляется американец, — три человека — и все в одной могиле...

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

— Доктор, в последнее время я стал очень раздражительный и злой.
Доктор, торопливо записывая что-то и не поднимая головы:
— Что, что Вы сказали?
— Не зли меня, с%ка!

На вопрос какова связь Уральского хребта с арабо-израильским
конфликтом, Армянское радио отвечает:
— Самая непосредсвенная... Если Израиль проиграет, то именно по
этому месту будет проходить граница между Китаем и Объединенными
Эмиратами Европы.
Михмар

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Мать с сыном идет по берегу моря.
— Смотри, сынок, мертвая чайка, — говорит мать, тыча пальцем на берег.
— Где?! — отвечает малыш, вглядываясь в небо

— Какой вид спорта больше всего не любят женщины?
— Скоростной спуск, — отвечает радио.

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
1 (кpяхтя): — А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..

Вопорос:
— Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
— Потому что собака-повoдырь высоты боится.

Передача Армянского радио:
... Точное Ереванское время приблизительно 15-18 часов...

А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта:

"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по
решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку
электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору.
Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.

Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в
расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком
активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их
ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый
налог только по израильским спаммерам — что и является одной из
официально объявленных целей новой законодательной нормы.

Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на
поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании
Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона.
Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета,
доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который
несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на
интернет-коммуникации.

Двое чукчей встретилсь в тундре. Один возвращался с охоты и нес в мешке убитую дичь.
— Ну, как поохотился? — спросил второй.
— Куропаток пострелял!
— Сколько убил, однако?
— А ты угадай!
— А если угадаю, дашь мне одну?
— Да обе отдам!
— ЗдОрово!.. Пять?

-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.
-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."
Прислал Аноним

Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да...
— Значит это были яйца моего деда

Муж жене: — Дорогая, сегодня праздник 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать...
Жена: — А может, в ресторан меня пригласишь?
Муж: — Да не такой уж он и праздник...

Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.

У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?

У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.