Анекдот № 29740

У Армянского радио спрашивают:
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать написанные в ней слова и делать вид, что тебе безразлично число вложенных туда купюр и их номинал...

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в
годовщину Варфоломеевской ночи?

У армянского радио спрашивают:
— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
— Потому что все посылают друг друга к одной матери.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на
вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего — то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает:
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем муд@ком, который нам
здесь стрелку забил, мы еще поговорим!

У армянского радио спрашивают:
— Чем похожи любовь и костер?
— Без палок не горят.

Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
— Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса — там крокодылы!
Ноль внимания.
— Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса — утонишшь!
Та поворачивается.
— Вах! Иды, иды, купайса — крокодылы не тонут!

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать
согласился.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних — буходные, остальные — трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра...

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...)в общей палате 7-9 мест.
Когда выписывалась оказалось, что уже месяц как беременна.

Страсбург. Собрались парламентарии всез европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
— Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
— Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
— А мы вообще не ссым себе на руки!

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за cекc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
— А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Если люди сблизились на почве общего влечения к водке, то такую дружбу точно водой не разольёшь. Если только спиртом.

А знаете почему чукча машину не покупает, да потому, что в машине тpи педали а у чукчи две ноги...

— Знаешь что?
— Что?
— Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
— Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

а еще не тонут пластиковые бутылки с завернутой крышкой . . . это целая проблема для экологии, ведь глупые птицы садятся на них, а они крутятся , и птицы не удерживаются бегут, бегут, бегут, а когда сил уже не остается они обреченно останавливаются сваливаются в воду и тонут: D

Новое определение термина "Диктатор" — это человек, избранный большинством народа на свободных выборах, без разрешения последнего алкаша с Запада.

Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.
"Пох#й" — подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...

— Ну, ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах?
— Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.

Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
— Бабуль, передай деньги на билет!
— Не могу, я у водителя яйца держу!

Двое чукчей сидят около дома, скучают. Один предлагает другому:
— Давай, однако, в митинг играть! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
— Ну, давай!
Тогда чукча встал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по лицу кирпичом — БАЦ!
— Это ты кинул?-спрашивает...
— Не-а! Это, однако, кто-то из толпы.

— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!

Житель Крайнего Севера привёл жену в районную больницу.
— Доктор, жена с ума сошла, лечить надо.
— А что с ней случилось?
— Вчера вернулся с охоты, зашёл в ярангу, а она у начальника геологов х.. й курит.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
— Как красиво загореть и не опозорить семью
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды.
А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

Когда двое французов дерутся на шпагах — это ДУЕЛЬ! А вот когда двое чукч деруться на ножах — это РЕЗЬБА ПО ДЕРЕВУ!!!

Фигурка Богини

Была у меня тут уже история "Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)" Так сказать продолжение...

Пришла учиться на графику девушкаФигурка — Богини. Спрашиваю, как достигла таких впечатляющих результатов? Наверное, непрерывно тренировала свою замечательную фигуру?

Отвечает, что в течении двух лет непрерывно 'сидела' в World of Warcraft. Доходило до 20 часов в сутки! Готовить некогда, есть тоже. Похудела на 12 кг!!! Сейчас вышли дополнения к игре, но она держится: даже не пробовала начать играть...

P.S. Называется не повторять. Выполнено каскадёрами!

P.S.2. В графике, кстати, у девушки очевидные успехи. Портфолио всем показываю, горжусь. А она жалеет, что два года жизни потеряла...