Анекдот № 29481

— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
— А почему именно его?!
— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но
команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег
в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
— У тебя такой тёплый свитер будет, что ты в нём запаришься.
— А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?
— Так я уже запарилась!

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее
лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!

через 9 месяцев, после отключения света в москве произошел бум
рождаемости... метро однако!

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.
Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
— Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:
oн был caпoжникoм, a вы — лopд?
— Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм
cвoeгo oтцa...
— ???
— Baш oтeц был джeнтльмeнoм...

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы...: )

Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

— А вы обменяете свою жевачку на две упаковки моих?
— Мою любимою жевачку со вкусной марихуаной... Никогда!

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
— Я продаю наркотики. У меня две сестры — одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста — стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить — если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже самых порочащих меня секретов, — мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.

Армянское радио спросили:
— Что такое "прелюдия к сексу"?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

Библиотекарь института предупреждает представителя далекой Нигерии:
— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Да, есть".
Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел.
На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Нет, но есть свекла".
Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос.
Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?"
Нарк:"А чё маркафан есть?"

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Маленький мальчик обращается с матери:
— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
— Это почему же?
— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
— Ну, как проблемы с языком?
— Ницего, такой щекотный...

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно лотоса у подножия храма истины"

— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делает другая треть?

О том, что нужно государству, правительство знает всё. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.