Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

— А вы обменяете свою жевачку на две упаковки моих?
— Мою любимою жевачку со вкусной марихуаной... Никогда!

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
— Я продаю наркотики. У меня две сестры — одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста — стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить — если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже самых порочащих меня секретов, — мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.

Армянское радио спросили:
— Что такое "прелюдия к сексу"?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

Библиотекарь института предупреждает представителя далекой Нигерии:
— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Да, есть".
Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел.
На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Нет, но есть свекла".
Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос.
Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?"
Нарк:"А чё маркафан есть?"

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Маленький мальчик обращается с матери:
— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
— Это почему же?
— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
— Ну, как проблемы с языком?
— Ницего, такой щекотный...

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно лотоса у подножия храма истины"

— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делает другая треть?

О том, что нужно государству, правительство знает всё. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Разговор после долгой разлуки:
— Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.

Заходит, короче, в магазин типичный такой новый русский. Мобила, брюликов и рыжья немерено, пальца, естественно, веером. Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается продавец. Типа, чё пожелаете, да чего изволите. Проходя мимо кондитерского лотка, новый русский макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:
— Чё это за фенька, в натуре?
— Конфеты "Мишка на севере".
— 10 кг.
Макается в другую корзинку.
— А это чё?
— Грильяж.
— 25 кг.
В третью.
— А это?
— Вафли.
Новый русский (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
— Опа-на...

Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Идет мужик, смотрит — чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю.
— Так ты положи его и измерь.
— Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

— Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
— Мы не купим шубу за 200.
— Потом 400 будет!
— Потом не купим за 400.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убъет старого вождя.
— Может ты, Меткий Глаз?
— Нет. Не могу.
— Может ты, Верная Рука?
— Нет. Никак не могу.
— Может ты, Быстрые Ноги?
— Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем русского Ивана из экспедиции — он нам поможет". Пошли к Ивану, объяснили ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и что никто на это не решается, поставили ящик водки.
Иван согласился. Приходит Иван к индейцам:
— Ну, где ваш вождь.
— Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит — готово, и пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил нашего вождя. Месть за это.
Короче, выбрали самого крепкого и сильного, и опять пошли к Ивану.
Говорят, что опять вождь умирает и что его надо убить, поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам:
— Ну, где ваш вождь.
— Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются — возмездие свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и, потирая руки, говорит:
"Ну, и нравы у вас — ему бы еще жить да жить".

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ?
— Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

Приходит чукча к cекcопатологу и жалуется:
— Много у меня детей и не знаю, что с ними
делать, все лезут.
А cекcопатолог отвечает:
— Пользуйтесь призервативами, помогает!
Через месяц чукча приходит радостный:
— Спасибо доктор, помогает принимаю их ежедневно, глотаю на ночь, только вот когда в туалет хожу они у меня надуваются и лопаются, вот уже второй ребенок от смеха помер!!

На три вещи можно смотреть бесконечно — как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.