Анекдот № 29480

Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но
команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег
в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
— У тебя такой тёплый свитер будет, что ты в нём запаришься.
— А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?
— Так я уже запарилась!

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и пpи этом говоpит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдpуг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убиpает ее
лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!

через 9 месяцев, после отключения света в москве произошел бум
рождаемости... метро однако!

Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.
Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
— Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:
oн был caпoжникoм, a вы — лopд?
— Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм
cвoeгo oтцa...
— ???
— Baш oтeц был джeнтльмeнoм...

Пересадка в аэропорту из одного самолета в другой. Перерегистрация,
досмотр. Снимаю кроссовки, куртку, ремень и складываю в корзинку.
Девушка на рентгенаппарате напротив наблюдает. Вижу как у нее
округляются глаза и растет улыбка на лице. Я не заметил как
автоматически за ремнем расстегнул пуговицу и замок и начал снимать
джинсы...: )

Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями.
На девушках приспущены сиськи.

— А вы обменяете свою жевачку на две упаковки моих?
— Мою любимою жевачку со вкусной марихуаной... Никогда!

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Звонит мужик в телешоу и просит совета в личной жизни:
— Я продаю наркотики. У меня две сестры — одна дешевая проститутка, другая спившаяся алкоголичка. Моя мать бросила меня, когда мне было четыре года. Отца не знал и не знаю. Моя невеста — стриптизерша из Таиланда в грязном баре в Лос-Анжелесе. Так я хотел спросить — если я свою невесту жутко люблю и не хочу от нее держать никаких, даже самых порочащих меня секретов, — мне говорить ей о племяннике, который голосовал за Буша?

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.

Армянское радио спросили:
— Что такое "прелюдия к сексу"?
— Два часа ласки.
— А у евреев?
— Два часа упрашивания.

Библиотекарь института предупреждает представителя далекой Нигерии:
— Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!

— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
— Ну и как?
— Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

Нарк зашел в продовольственный магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Да, есть".
Нарк:"Дайте, одну" и взяв засунул себе в нос, и вышел.
На следующий день он опять зашел в магазин и спросил:"А у вас маркафан есть?"
Продавец:"Нет, но есть свекла".
Нарк:"Тогда дайте мне свеклу" и опять себе в нос.
Продавец:"Ты чё парень всякую дрянь себе в нос засовываешь?"
Нарк:"А чё маркафан есть?"

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

Маленький мальчик обращается с матери:
— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
— Это почему же?
— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

Если ты родился чукчей, но японцем хочешь быть,
В тундре сакуру придется непременно посадить,
Вместо юрты пагоду, возвести бы надо бы,
И потом полярной ночью, вырастить там тамагочи.

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
— Ну, как проблемы с языком?
— Ницего, такой щекотный...

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно лотоса у подножия храма истины"

— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делает другая треть?

О том, что нужно государству, правительство знает всё. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают
их под свой шаг.

Разговор после долгой разлуки:
— Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.