Анекдот № 29395

Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

В магазине мужик обращается к продавцу:
— Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
— А как она выглядит?
— Да вон она стоит у соседней витрины!
— Возьмите скалку или сковородку!

В 14 лет работал на конюшне, она как раз недалеко от дома была. Напоить лошадь, задать овса, почистить, ну и тому подобное. В числе прочего коням надо было смазывать копыта вазелином, если в них появлялись трещины. В один прекрасный день вазелин закончился и меня как самого молодого послали за ним в аптеку.
— Мне нужен вазелин.
— Вам клубничный или банановый
— Да без разницы, мне для коня
Я на всю жизнь запомнил выражение её лица)))

Заметки фенолога. Голодомор Украине обеспечил Сталин, а холодомор –
Газпром. Поставками клопомора занимается Грузинская компания вин и
алкогольных напитков.

Компьютерное тестирование по различным предметам в школе. В том числе и
русскому языку. Сидит ученица 8 (!) класса (У) и я как лаборант в
кабинете (Л).
У: А что такое окА?
Л: Река.
У: Нет я знаю что есть такая река, но здесь не подходит.
Л: А контекст какой?
У: Беречь как зеницу окА...
Я тихо мирно сползаю под парту...

Крыска Маша

— Почему у тебя завязана голова?
— Комар укусил.
— Но это же не опасно!
— Да, но брат убил комара лопатой.

— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

Вчера пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков,
т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск.
Заказчик — иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под
наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет
корреспонденция.
Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно
изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я
объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она
возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу:
ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать.
Интересно, получатель очень расстроится?

Беседуют политологи из России и Украины:
— Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
— Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
— И что это дает?
— Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

Самая невыносимая работа — на Гознаке. Каждый день видеть такое богатство и не вынести!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
— Аааааааааааааааааааа!!! Говорящий помидор!!!

Проводятся соревнования по стрельбе из лука. Ставят парня на 50 метров, на голову кладут яблоко. Выходит мужик, стреляет — яблоко напополам.
— I am Robin Нood!
Выходит еще один мужик, отходит на 100 метров — бах, яблоко расколол.
— I am Wilhelm Tell!
Выходит еврей, отходит на 20 метров — бах парню в лоб.
— I am... sorrу...

На приеме у врача-трихолога:
— Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
— Доктор, что же мне делать?
— Не переживайте, посередине же они нормальные!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают
синхронно головами и говорят:
— Тик-тик, тик-тик.

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
© liveinternet.ru/users/greh

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика.
Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением:
— Повезло, однако, что это только в кино!

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:
— Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
— Не знаю-не знаю — под колеса не заглядывал...

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным:
расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патрультебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой."Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-лышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое! — Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.

Москалей — ненавидит.
Евросоюз — нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.

Единственная загвоздка — иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Я раньше думал, что все рассказы Карцева и Жванецкого об одесском юморе, разговорах и интонациях — это такие старые добрые шутки, мало имеющие отношение к действительности. Однако, Одессе требуется ровно 20 минут, чтобы убедить в том, что это все истинная правда: тут действительно так говорят.

Жду вызванное такси перед зданием аэропорта, подходит местный бомбила, седовласый, с золотыми зубами, лет за 60. Дальше без всякого вступления:

— Будем ехать?
— Спасибо, за мной уже едут.
Разворачиваясь, чтобы уйти:
— И мы будем ждать? Как будто они накрыли стол к вашему приезду и держат.

Приехавший Жора оказывается не менее славным парнем. К десятой минуте поездки он уже рассказывает, как они с шурином, отправив жен с детьми к бабушке в Мелитополь, снимают в Аркадии дев и суют 50 гривен в трусы стриптизершам в баре «тут недалеко»:
«Понимаешь, в Одессе на одного человека с саблей, десять тех, кто без сабель. Как же тут по другому то».

Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка.
— Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят!
— Да какие то ребята. Ты что не видишь, что они з России?

Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен:
— Вы просто пить хотите или действительно вкусно?

Когда к вам на улице вдруг обращается иностранец на языке, которого вы не знаете, возможны три принципиально разных варианта ответа:
— Я не говорю по-*ски
— Вы говорите по-*ски?
— Я вас не понимаю.

В Одессе же в этой ситуации отвечают настолько восхитительно, насколько это вообще возможно:
— Простите, вы нас не понимаете.