Анекдот № 29388

По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

Вчера пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков,
т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск.
Заказчик — иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под
наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет
корреспонденция.
Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно
изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я
объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она
возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу:
ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать.
Интересно, получатель очень расстроится?

Беседуют политологи из России и Украины:
— Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
— Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
— И что это дает?
— Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Немец говорит:
— Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
— Это чо, девять литров?

Самая невыносимая работа — на Гознаке. Каждый день видеть такое богатство и не вынести!

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
— Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
— Аааааааааааааааааааа!!! Говорящий помидор!!!

Проводятся соревнования по стрельбе из лука. Ставят парня на 50 метров, на голову кладут яблоко. Выходит мужик, стреляет — яблоко напополам.
— I am Robin Нood!
Выходит еще один мужик, отходит на 100 метров — бах, яблоко расколол.
— I am Wilhelm Tell!
Выходит еврей, отходит на 20 метров — бах парню в лоб.
— I am... sorrу...

На приеме у врача-трихолога:
— Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
— Доктор, что же мне делать?
— Не переживайте, посередине же они нормальные!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит:
— Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками — качают
синхронно головами и говорят:
— Тик-тик, тик-тик.

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
© liveinternet.ru/users/greh

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика.
Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением:
— Повезло, однако, что это только в кино!

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запричитал:
— Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
— Не знаю-не знаю — под колеса не заглядывал...

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке.
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным:
расстрел, повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет — может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался — угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать — все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову.

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патрультебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой."Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус-лышал. "Стой! Кто идет?" — "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азик спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое! — Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.

Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.

Москалей — ненавидит.
Евросоюз — нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.

Единственная загвоздка — иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Я раньше думал, что все рассказы Карцева и Жванецкого об одесском юморе, разговорах и интонациях — это такие старые добрые шутки, мало имеющие отношение к действительности. Однако, Одессе требуется ровно 20 минут, чтобы убедить в том, что это все истинная правда: тут действительно так говорят.

Жду вызванное такси перед зданием аэропорта, подходит местный бомбила, седовласый, с золотыми зубами, лет за 60. Дальше без всякого вступления:

— Будем ехать?
— Спасибо, за мной уже едут.
Разворачиваясь, чтобы уйти:
— И мы будем ждать? Как будто они накрыли стол к вашему приезду и держат.

Приехавший Жора оказывается не менее славным парнем. К десятой минуте поездки он уже рассказывает, как они с шурином, отправив жен с детьми к бабушке в Мелитополь, снимают в Аркадии дев и суют 50 гривен в трусы стриптизершам в баре «тут недалеко»:
«Понимаешь, в Одессе на одного человека с саблей, десять тех, кто без сабель. Как же тут по другому то».

Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка.
— Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят!
— Да какие то ребята. Ты что не видишь, что они з России?

Бар на пляже. Подхожу за вторым стаканом кваса. Бармен:
— Вы просто пить хотите или действительно вкусно?

Когда к вам на улице вдруг обращается иностранец на языке, которого вы не знаете, возможны три принципиально разных варианта ответа:
— Я не говорю по-*ски
— Вы говорите по-*ски?
— Я вас не понимаю.

В Одессе же в этой ситуации отвечают настолько восхитительно, насколько это вообще возможно:
— Простите, вы нас не понимаете.

Идет геолог по тайге. Смотрит: валяется на нартах чукча, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит. Подходит геолог ближе:
-Чукча, не скажешь сколько времени то?
Чукча поднял х.. оленя:
-Без пяти девять, однако.
Удивился геолог:
-А ты уверен?
Снова чукча приподнял оленю х..:
-Без пяти девять, однако.
Поставил геолог на часах без пяти девять. На другой день едет геолог снова мимо чукчи. Чукча на том же месте на нартах валяется, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит, ягель ест. Разобрало геолога любопытсво:
-Слышь чукча, не подскажешь который час?
Чукча, лежа, поднимает оленю х..:
-Девять, однако.
Геолог смотрит на часы, точно девять! Геолог изумился:
-Как ты так оленю х.. поднимаешь, время говоришь?
Чукча, задирая оленю х..:
-А вон за той елкой часы, на столбе, видны, однако.

Сидят два наркомана у одного полный шприц гер#ча и один спрашивает другого...
— A что будет если я весь шприц вмажу?
— У тебя кровь из носа пойдёт.
— A почeму?
— Потому что я тебе морду набью!

xxx:
Девичья фамилия твоей матери?
yyy:
c308fca83f94a7

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.

— Ой, всё! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...