Анекдот № 29359

— Ой, всё! — лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить своё внезапное диалектическое фиаско.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Армия. "Рядовой Иванов!" — "Я!" — "Рядовой Петров!" — "Я!" -"Рядовой Чукча!" — "Мой!" — "Что "Мой"?" — "Так точно!" — "Что"Так точно"?" — "Ур-р-ра!!!"

Приехали двое чукчей в теплые края — скажем, в Москву
в начале мая, — и приспичило им рыбку половить. Ну,
соскучились по рыбке. А как ловить — не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста — и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
— Тяни давай! Тяни, тяни давай!
— Что? Рыба?
— Какой рыба?! Поезд!

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше.
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! А я уже зае...ся Вас искать!

— Доктор, я буду ходить?
— Будете, только под себя.
— Доктор, а я смогу плавать?
— Сможете, если будете много ходить...

На «Мосфильме» закончена съемка русской версии голливудского блокбастера «Харлей дэвидсон и Марльборо ковбой». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».

Приходит русский к чукче в ярангу, тот на охоту, на медведя собирается. Русский:
— Возьми меня на охоту, я тоже на медведя хочу.
— ты стрелять умеешь?
— Я мастер спорта по стрельбе!
— А бегать ты умеешь?
— Я кандитат в мастера спорта по бегу!
— А думать умеешь?
— Я кандидат философских наук!
Вообщем пошли они вдвоём в лес, нашли берлогу и стали поднимать медведя из неё. Медведь очнулся от спячки, как рыкнет, испуганные русский и чукча побежали от медведя, а медведь за ними. Тут русский бежит и думает: "Наверное, километров 5 пробежали уже". Вдруг вспомнил что на спине карабин висит, разворачиватся и медведя одним выстрелом валит. Тут подходит к нему чукча и говорит: "Ты зачем это сделал?, до дома ещё километров 10 бежать!!! — Думать надо!!!!!"

— Вот никак не пойму — как это вы, русские, пьёте водку стаканами?!
— Ну, так с ковша неудобно!

ЕСЛИ КТО-ТО ПОЛОЖИЛ ГЛАЗ НА ВАШЕГО МУЖЧИНУ, значит что?... Значит, глаз у кого-то-лишний!!!)

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

Приходит чукча в продуктовый магазин и спрашивает:
— Девушка, а что это у вас?
— Колбаса!
— А с чем ее едят?
— С хлебом!
Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо пробегала собака, схватила колбасу и бежать.
Чукча ей вслед:
— Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь...

Приходит чукча ко врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает,
подходит к зеркалу.
— Ой, ну який же я гарний хлопець!

В жизни я слышала многое — клятвы, обещания, комплименты.
Но самое лучшее, что я слышала — мурчание кота. В нём нет лжи...

— Ты Родину любишь?
— Конечно!
— А жизнью за нее пожертвуешь?
— Вот-те на, а кто же тогда Родину любить будет?

Стоят два новых русских возле них два 600-х
мерина. Подъезжает мужик на запоре и говорит:
— Давайте поспорим на пять косарей зелени, что я
проеду между вашими меринами и не задену их.
— Ну, давай.
Мужик рагоняеться и разбивает оба мерина. Новые русские смеются и говорят:
— Ну что мужик, гони пять косарей.
А он им отвечает:
— Это всё х@йня, я вот поспорил с теми ребятами на 10000 косарей, что разобью ваши мерины, а вы будете смеяться.

— Люблю людей с хорошим вкусом, — сказал один.
— И я люблю, — поддержал его второй людоед.

На полном серьезе.
На Воронежском главпочтамте введена новая услуга — наклеивание марок.
Цена — 1 рубль.

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
— Вы что идиот?
— А это обязательно?

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
— Фамилия?
— Юкагир.
— Имя, отчество?
— Митрофан Степанович.
— Hациональность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?
— Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, — китаец!

С одной стороны хотят запретить привычное слово х.й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
© konde13

Садится чукча в такси и говорит водителю:
— Шеф, поехали!
Таксист:
— Куда?
— А это уже не твое однако дело!

СЛУЧАЙ В МЕТРО
Отец мне рассказывал...
Было это в Москве во время войны — той самой, Великой Отечественной — году эдак в 1944-ом. Отцу было лет 13-14, но он говорит, что помнит это очень хорошо.
Итак, едет он в вагоне метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера всё лицо в довольно свежих шрамах — всё ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник Отечества.
И тут ребёнок, заметив всеобщее внимание пассажиров, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос:
— Да нет — это его мама тёркой!
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции...

Капитан:
— Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
— Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
— Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме
от Версачe, галстук от Диора.
(Ч) — Выдайте за меня свою дочь.
(О) — Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас
в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу.
Соседи смеяться будут.
(Ч) — Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.
(О) — Hэт, извини, но нэ могу.
(Ч) — 150 000 $.
(О) — Hэт, и нэ проси.
(Ч) — Hу ладно, 500 000 $.
Тут подходит мать:
(М) — Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
— О.К., только у нас сейчас есть только
женские уши.
Мужик кричит:
— Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
— Что случилось, — спрашивает врач, — плохо слышите?
— Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю.

Проверяю тетрадку по русскому языку у сынишки (5 класс, новые учителя..)
И вижу такое. Ниже домашнего задания красной пастой вопрос учителя: "Где
упражнение №3? Объясни!" А ниже ответ киндера:"Объясняю: не успел!" Еще
ниже почерком учителя:"Успевай!"
Даааа! Демократичные какие учителя пошли!

Объявление в зоопарке:
" Внимание!
Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка.
Администрация."

— Садись...
— Да тут недалеко уже...
— Говорю садись.
— Да неудобно как-то...
— Садись! Самолет мой, я и командую!!!
Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла заставил таки пилота приземлиться на Красной площади.