Анекдот № 29327

Стоит на базаре грузин, арбузами торгует. Подходит мужик, спрашивает:
— Почем арбузы?
— 100 рублэй!
— Как 100 рублей, вон рядом по 5 рублей продают!!?!!
— Долги, дарагой, долги!

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
— Песню пою.
— Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
— Цветомузыка, однако.

Эминем говорит знакомым ниггерам:
— Представляете, у меня родилась черная дочь. Как такое могло случится?
Они ему:
— Ну, так. Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер.

Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу
для наклеивания марок на конверты.

Приезжает Путин в детский сад для умственно отсталых детей. Подходит он к одному мальчику и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Незнаю
Воспитатели ему подсказывают:
— Вася! Вася!
Мальчик:
— Вася
— А сколько тебе лет?
Воспитатели подсказывают:
— 6 лет!
Мальчик:
— 6 лет.
Путин:
— А кто я такой знаешь?
— Знаю!
Воспитатели шепчутся между собой:
— Ну, молодец! Путина знает!
Путин:
— Ну, и кто я?
Мальчик, радостно:
— Новенький!!!

2010 год, Китайская империя, Москва, Арбат — Встречаюся 2 еврея.
1) Слушай Мойша, а при Русских то легче жилось...
2) Дааааа... щурится не надо было

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
Наконец супруга шепчет мужу:
— Слушай, ну ты хоть свистни как— нибудь.
— Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Мало начать новую жизнь с понедельника.
Важно не закончить её уже в среду.

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все , стоящие в очереди за квартирами, их получат...
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на лыжах.

Звонок в фирму:
— Можно ли обратно сдать товар если он нам не подходит?
— А в чём проблема?
— Мы тут у вас монитор приобрели, а он них#я не печатает!

Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись — лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
— Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
— И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
— С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
— Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"

Села в седло, и со словами
— Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
была такова.

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
— Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо!
...
— Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
— Та боже ж мой! Да скажите же ж иму — пусть вийдет!
— Так он не может. Он вниз головой! . .

Съездил чукча в Москву. По возвращении соплеменники его обступили, ждут услышать что-нибудь новое.
— Апельсин ел, однако.
— И какой он на вкус.
Чукча пожимает плечами.
— Как тюленя?
— Не.
— Как оленя?
— Не.
— Ну, а как?!
— Как е

Сегодня буду про заек... Точнее не в рифму и снова о школе...*улыбается, закуривая сигарету...*
Очередная проверка моей супругой ученических тетрадей по русскому языку... Очередное изложение... Очередной перл:
"После первого зимнего мороза, ягоды рябины в городском саду становятся сладкими и из лесу их прилетают поклевать синицы, снегири и лоси..."
Наверное с лосями что-то не так...)))

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый, пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
-Второй, пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, пошел!!!
Тишина.
— Третий, б"я, п@#$р, ПОШЕЛ!!!
Открывается люк, вылетает чукча с шлемофоном в руках:
— Командира, командира, Бля буду, шапка разговаривает!!!

У одного француза спрашивают:

— Вам, что больше нравится вино или женщины ?

На что он отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

Заявление Росавиакосмоса.
Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим
на орбиту молдаван.

Богатые хранят сбережения в банке, бедные — в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.

Несут два грузина медведя,
Встретившийся навстречу грузин спрашивает,-
-Гризли?,
-Нет, так задушили!!!

Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Почта России...

Онажемать заказала дочке на Алиэкспрессе какие-то надувные шарики — прикольные, оригинальные на ДР. И все ессно мелкими пакетами. Ну очень мелкими...

Что сделает конкретная тетка службы доставки, увидев, что на этот адрес пришло несколько мелких пакетов? Правильно! Возьмёт обычный степлер и скрепит все пакеты между собой. Все шарики, ВСЕ 100% — проколоты насквозь!

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).

В автопарк поступили новые машины "Шкода". Водители получили свои машины, на следушее утро один водитель открыв свой капот не обнаружил мотора на месте. В растеряности он подходит к другому и говорит:
— У моей машины мотора нет наверно кто-то скрабчил.
А тот:
— А у меня в багажнике один лишний мотор был ты можешь его взять.

— Дай простой карандаш?
— На.
— Но он красный!
— Что, красный для тебя очень сложный?

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь говорит матери:
— Мама, говорят, тут насилуют...
— Доченька, да не с нашим-то счастьем!

В одной из знакомых московских контор работает чукча.
Он поступил на матфак МГУ в 90-х как победитель многих олимпиад,
так в Москве и остался. По его собственному признанию, научный руководитель велел ему вычеркнуть из дипломной работы все наречия "однако". Их там нашлось несколько сот вперемежку с ковариантными тензорами и прочей зубодробительной хренью. Сразу после МГУ ему нашлась работа в аппарате министерства образования. "Как удалось?" — спрашиваем. "Пришла дама и сказала: будешь работать у меня. Я и пошёл, раз сказали..."