Анекдот № 29286

Как недавно выяснено историками, первые свои слова на Земле человек произнес на русском языке. Однажды один неандерталец, убив мамонта и вволю насытившись его мясом, умиротворенно лежа у костра и глядя на огонь сказал фразу следующего содержания:
— БА! БУ! БЫ!

Проходит конгресс по проблемам пищеварения.Обсуждаются нов-
шества в области туалетной бумаги.
РУССКИЕ:
— Изобретена самоочищающаяся, многоразовая туалетная б.
НЕМЦЫ:
— Изобретена бесконтактная ароматизируящая туалетная б.
ЯПОНЦЫ:
— Изобретен порошок.Принимать по одной чайной ложке пе-
ред едой и г@вно выходит в целофане!!

Разговор в центральном офисе Почты России:
— У нас тут (показывает в сторону первых этажей) есть логистический центр, который грузит что-то откуда-то и непонятно куда.

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские жывут! Идет, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орет:
— Пошли вон козлы поганые! ! !
Немец в неудонемении:
— Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
— Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
— Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки! ! !

Район современных многоэтажек.Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а-а!..
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!!!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови...

Руководителя Почты России отправили в отставку!
Это неплохо.
Но грустно думать: ведь он туда по привычке будет идти месяца два...

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время: -)...

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

Жена нашла заначку мужа.
— Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на тебе копил…
— Да! Пиzдец, а че так мало то!

— Девушка! Разрешите пришвартоваться!?
— Ну, давайте конец...

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне — это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «А мы все слышим».

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

Мoсква 2 узбека по сотовому телефону
— Алло Бахтияр видел твою жену Люду, доверчивая, на неё можно ПОЛОЖИТСЯ
— Ти что казол, тебе болше не на кого ложится? Лажис на твой Гюлчитай.

Слоганы рекламной кампании почты России (думаю не нужно говорить где они придумались):
Почта России — отнеси посылку сам!
Почта России — кризис не дойдет!

— Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
— Да, и шо?
— Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100$ вернёте!?

Приезжает иностранец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит — мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
— Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
— Yes, of course!
Иностранец, тыча пальцем:
— Джерри!!!

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем...

Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему
дают приз — живого зайца. А чукча отказывается.— Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ — во всех магазинах нашей фирмы!..

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.

— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.

Идет чукча по рыбному базару видет лежит сом и спршивает живой ему говорят да чукча спр а почему глаза закрыты ему говорят спит чукча ааа почему ваняет ему а ты когда спишь себя контролируешь

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал...

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
— А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
— А это клуб, который я посещаю.
— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
— А это клуб, который я игнорирую.

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.