Анекдот № 29261

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.

— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.

Идет чукча по рыбному базару видет лежит сом и спршивает живой ему говорят да чукча спр а почему глаза закрыты ему говорят спит чукча ааа почему ваняет ему а ты когда спишь себя контролируешь

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал...

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
— А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
— А это клуб, который я посещаю.
— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
— А это клуб, который я игнорирую.

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

Собрался конгресс воров.
Американцы:
— Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт, — бурные аплодисменты.
Японцы:
— Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам.
Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана, — бурные аплодисменты.
Русские:
— Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Еще раз о военной кафедре.
Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он
руку и задает свой вопрос:
— А почему у пистолета нет штык-ножа?
Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту,
смотрит в глаза и говорит:
— А потому что должен быть до колен, а не растет.

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

— Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Родственники и друзья хоронят
Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

На днях была создана новая партия: "Нормальная Россия". В ответ "Единая
Россия" и "Справедливая Россия" сделали совместное заявление, в котором
говорится, что эта партия проплачена из-за рубежа.

Чукча купил в москве холодильник, припер в стойбище, в чум. Соседи смеются:
— Во, дурень, купил холодильник! Его и включить-то некуда!
— Э-ээ, — отвечает чукча, — однако и
розетку купил!
— А что же ты с ним делать-то будешь?
— Однако чукча — умный: на улице минус сорок, в холодильнике минус четыре, чукча греться будет!

Мультимиллиардер А. Прохоров подарил невесте золотое кольцо России.

Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
— ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc..
Заявление возвращается с резолюцией:
— В пЕзд% таких пЕсателей!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Старый шотландец просиживает себя в баре и рассуждает в пространство, меланхолично прихлебывая пиво глоток за глотком:
— Я построил эту мельницу. Я построил ее собственными руками, по камню. Зовут ли меня Мак Ферсон Строитель Мельниц?
— Не-е-т. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст.
Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод?
— Не-е-т! Я выстроил этот мост по бревнышку. И вот хоть бы раз назвали меня Мак Ферсон Мостостроитель?!
— Не-е-т. Но стоило мне только раз тр#хнуть одну козу...

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

— Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
— Да неужели?
— Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса
и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла,
хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначеОн несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Действие происходит на автовокзале в час пик.
Стоит женщина явно из сельской местности. Сотовый телефон к ней в руки попал, наверное, первый раз. Или она не догадывалась, что её слышат все окружающие, или ей просто по барабану!
В телефон выкрикивается следующая реплика: " Аллё!... Аллё!... Сеня!!! Сеня!!! Тебя плохо слышно! Зайди в туалет!!!"... В радиусе пяти метров, люди падают от смеха!

Кэт удовлетворяла Штирлица, она соблюдала конспирацию.

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
— Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
— Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги... Второй продолжает спокойно пить пиво...
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
— Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
— А это не моя собака, сэр...

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
"Водитель, Вы меня стоя возьмёте?" Водитель, не
растерявшись: "Женщина! Я на работе!!!".