Анекдот № 29269

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
— Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
— Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
— Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем...

Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в 2 раза быстрее получается, однако.

Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.

Чукча в тире отлично отстрелялся, получил приз живую черепаху. На следующий день приходит в тир, выбивает все мишени, ему
дают приз — живого зайца. А чукча отказывается.— Дай те мне как вчера пирожок с хрустящей корочкой.

Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ — во всех магазинах нашей фирмы!..

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.

— Что такое космополит?
— Заместитель космонавта по политчасти.

Идет чукча по рыбному базару видет лежит сом и спршивает живой ему говорят да чукча спр а почему глаза закрыты ему говорят спит чукча ааа почему ваняет ему а ты когда спишь себя контролируешь

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
— Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз — звук пpопал...

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
— А что вот это за хижина такая стоит?
— А это мой дом, здесь я живу.
— А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
— А это клуб, который я посещаю.
— А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
— А это клуб, который я игнорирую.

— Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
— Шура. Шура — мой любимый певец или певица.

Собрался конгресс воров.
Американцы:
— Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт, — бурные аплодисменты.
Японцы:
— Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам.
Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана, — бурные аплодисменты.
Русские:
— Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Еще раз о военной кафедре.
Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он
руку и задает свой вопрос:
— А почему у пистолета нет штык-ножа?
Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту,
смотрит в глаза и говорит:
— А потому что должен быть до колен, а не растет.

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

— Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.

— Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал.

Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»

Родственники и друзья хоронят
Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

На днях была создана новая партия: "Нормальная Россия". В ответ "Единая
Россия" и "Справедливая Россия" сделали совместное заявление, в котором
говорится, что эта партия проплачена из-за рубежа.

Чукча купил в москве холодильник, припер в стойбище, в чум. Соседи смеются:
— Во, дурень, купил холодильник! Его и включить-то некуда!
— Э-ээ, — отвечает чукча, — однако и
розетку купил!
— А что же ты с ним делать-то будешь?
— Однако чукча — умный: на улице минус сорок, в холодильнике минус четыре, чукча греться будет!

Мультимиллиардер А. Прохоров подарил невесте золотое кольцо России.

Чукча написал книгу про родную тундру. Приехал в Москву вступать в Союз Писателей. Пишет заявление:
— ПрАшу прЕнять мИня в чЕлены etc..
Заявление возвращается с резолюцией:
— В пЕзд% таких пЕсателей!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.

По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?

Старый шотландец просиживает себя в баре и рассуждает в пространство, меланхолично прихлебывая пиво глоток за глотком:
— Я построил эту мельницу. Я построил ее собственными руками, по камню. Зовут ли меня Мак Ферсон Строитель Мельниц?
— Не-е-т. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст.
Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод?
— Не-е-т! Я выстроил этот мост по бревнышку. И вот хоть бы раз назвали меня Мак Ферсон Мостостроитель?!
— Не-е-т. Но стоило мне только раз тр#хнуть одну козу...

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...