Анекдот № 29221

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Летят два голубя. Один говорит:
— Скучно жить на свете.
— Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
— Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

Единоросы против коррупции — это как русские против водки, итальянцы
против пиццы, и мухи против г-на.

Объявление
Продам недорого импортный компакт-унитаз, немного б/у или отдам в хорошие руки.

— Микола, твоя корова курит?
— Не-а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит...

CbIPOK: дай свой номер
BlackSun: 318xxxxxx
CbIPOK: Бля позвонил я по этому номеру, меня там на*** послали и сказали что я йопнутый в 3 часа ночи звонить (
BlackSun: Это была моя ася )

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
— Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
— Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

— Лапочка, хочешь кофе?..
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

Один чукча другому говорит:
— Если угадаешь сколько у меня оленей — отдам обоих.
— Э-э-э-э... может, 5?

— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.
— Так. Праздник будет, для всей родни праздник — но снaчала я построю дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И — гвоздь программы — ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже — маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине — фонтан. И в центре фонтана золотая статуя... с характерно вскинутой рукой... АДОЛЬФА ГИТЛЕРА!!!
Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".
— Хаим, ты совсем из ума выжил?!!! Старый поц, ты кого поставил?!!! ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
— Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! — закатывая рукав и показывая татуировку, — Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!

Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.

Грузин оправдывается на заседании суда.
— Я думал что "За совращение малолэтных, это тост, а нэ статья".

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский:
— Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!
Ленин:
— ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!".

Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
— Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
— Тут понять-то не мудрено...
Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в ж@пу вы@бу! Ясно, солнышко?

Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.

— Алло! К вам Валуев не заходил?
— А-а-а-а-а-а-а-а...!!
— Значит заходил!

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
— Вези меня в принцип!
— ?!
— Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Заплатил за ТСЖ
И остался в неглиже
Там расценки за услуги
Как за яйца Фоберже

Украина установила новые тарифы на электроэнергию для
ялтинского маяка...

Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! СвободуГорбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" — "Однако,только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-чев сказал...!"

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку...
— Спасибо.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

"Прив, чё дел" — твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.
После того как начали с моей устраивать арии скрипучего матраса по ночам — симпатичная соседка перестала со мной здороваться.