Анекдот № 29205

Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!".

Чукча рассказывает своей жене:
— Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
— Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
Тот ему и отвечает:
— Тут понять-то не мудрено...
Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в ж@пу вы@бу! Ясно, солнышко?

Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.

— Алло! К вам Валуев не заходил?
— А-а-а-а-а-а-а-а...!!
— Значит заходил!

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
— Вези меня в принцип!
— ?!
— Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

Заплатил за ТСЖ
И остался в неглиже
Там расценки за услуги
Как за яйца Фоберже

Украина установила новые тарифы на электроэнергию для
ялтинского маяка...

Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! СвободуГорбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" — "Однако,только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба-чев сказал...!"

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
— Самолет до Чукотки сколько летит?
— Минуточку...
— Спасибо.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

"Прив, чё дел" — твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.
После того как начали с моей устраивать арии скрипучего матраса по ночам — симпатичная соседка перестала со мной здороваться.

Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

ГОЛО СУЙ!!! Скажи "нет" презервативам, поднимай рождаемость!

На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...

В кенийских деревушках, если черная перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую...

Крепость брака лучше всего проверяют измены.

Грузин пишет письмо сыну студенту:
Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную Волгу!
Будешь учится на четверки куплю тебе белую Волгу!
Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную Волгу — езди как дурак!

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал.

А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.

Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну, как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-"Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-личанин: "Какой курс на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-" Плывутдальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-нако, какая курса на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-" — "Однако,ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же
степени?