Анекдот № 29192

Захожу домой, аккуратно, не палясь, закрываю дверь, снимаю ботинки, гроулом вопрошаю "КТО ЗОХАВАЛ МОИ ТАПКИ" и по изменившемуся лицу родителей понимаю, что сказал что-то не то...

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

А я сегодня получил разочарование всей моей жизни.
После того как начали с моей устраивать арии скрипучего матраса по ночам — симпатичная соседка перестала со мной здороваться.

Заседание украинского правительства. Яценюк:
— Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

ГОЛО СУЙ!!! Скажи "нет" презервативам, поднимай рождаемость!

На одном форуме для переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке. Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными...

В кенийских деревушках, если черная перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую...

Крепость брака лучше всего проверяют измены.

Грузин пишет письмо сыну студенту:
Гиви! Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную Волгу!
Будешь учится на четверки куплю тебе белую Волгу!
Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную Волгу — езди как дурак!

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".

Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.

Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б ж**у порвал.

А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.

Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, ох@ительнейшая премьера?!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну, как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высо-вывается Француз: "Какой курс на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-"Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Анг-личанин: "Какой курс на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-" Плывутдальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: "Од-нако, какая курса на Гренаду?" — "Зюйд-зюйд-вест-" — "Однако,ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!"

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами
по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же
степени?

Чукча-сын к отцу пришел и говорит:
— Батьку...

Пациент спрашивает у доктора:
— Каково мое состояние?
— А хер его знает. Это медицинское чудо.

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
— Сердце.
Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
— Почка, говорит.
Достали — правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
— Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
— Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
— Огурец.
Достают — действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
— Боже, чем же мы вчера закусывали?

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным ceкcом....

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьётся, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча — нет. Его спрашивают:
— Чё не смеешься то?
А он и говорит:
— Однако, дурак был тот чукча, он что рукой потрогать не мог?

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
— Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
— Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..

— Скажите девушка, как вас зовут?
— Обычно громко, внятно и членораздельно...

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация.
Комментатор передает:
— Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это — чукчи!

У моей сестры есть собака (Мальчик). Но ласково называем Сыночек. Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери:" Вчера мой Сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец,там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну,он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?". Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"

Чукчу спрашивают:
— Какой народ самый глупый в мире?
Он отвечает:
— А зато у нас песни хорошие.

Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и
невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают
ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с
вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее
стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка":
"Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в
трусы/ худая рубашонка..."
Видели бы вы лицо невесты!

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты...
— Да не ебемоты, а бегемоты!!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб...
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке Оказался электрик теперь дома темно А в камере уголовники зовут меня « Выключатель»