Анекдот № 28820

наблюдение
как определить закомплексованого задрота в контакте???

Ник:
должен быть мачо, cекc-инструктор, казанова, красавчег и тд.....

Аватарка:
обязательно мужественая поза (показан пресс, если таковой имеется),лицо бывает с лёгким напряжением(при фотографировании пытался напрячь максимально возможное количество мускулов)

Друзья:
штук 80-200 подруг обязательно симпатичных (и не важно что в реале они незнакомы, практически не общаются и в вертуале...Но просто надо чтоб они были)

Фотки:
побольше фотак где он с разными подругами. Обязательным является как минимум 1 альбом, где он снимая красивые пейзажи, якобы случайно запечатляет себя в минимуме одежды... При этом под каждой фоткой штук 50 коментов липовых подруг с восхищением

Цитаты, интересы, о себе:
как можно более пафосно и круто, типа увлечения: поиски новых cекc позиций ну и тд....
о себе: 22 см: ) ну и в том же духе
деятельность: отбиваюсь как могу от девушек, которые тока и мечтают со мной переспать

Стена:
увешана восхищёнными фразами липовых подруг и дибильным спамом в духе "пришли это послание тому кого ты любишь...если вернётся 1-то тебя мало кто любит, 2-тебя любят 2....ну вы поняли вообщем ^_^ "

— 9 миллиардов...
— 9 миллиардов раз!...9 миллиардов два!...9 миллиардов
— 20 миллиардов...
— 20 миллиардов раз!... 20 миллиардов два!...20 миллиардов три!...Лот "Украина" продан!...

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
— Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
— Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.

Маленький мальчик нашел пулемёт,
Больше в деревне ни кто не живёт.
Только осталась старуха Mатрёна,
Жаль на неё не хватило патрона.
Прислано анонимно.

Отважные грузинские военные совершили подвиг — подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию...

Чукча купил машину. Едит-едит и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руку фары и говорит:
— Однако, такие большие глаза, а ничего не видят.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
— Вася, да я пошутил, что она со мной спала!

Когда на день рождения родители мне подарили куртку и книжку, я сказал -
Ну спасибо, добрые папы Карлы.

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как и 13?
— А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
семестр миллион!

Лежит мужик, страдает бессонницей и думает: "Есть бог, нет бога... или все-таки есть?"
Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!"
И вдруг сверху раздается голос:
— Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну, думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте — Извините — Досвиданья”, в другую — то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.
Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает:
— КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: — Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
— А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...

На тему сканвордов:
— Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец — через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
— Потому что у нее толстые пальцы.

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
"Мужик ! Прикольнешь меня — тачка твоя !"
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там — лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
"Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"

Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу.
Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать.
Сколько получу за нее?
Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора.
Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму — 2000 $
Дешево вы мою душу оценили однако — констатирует мужик.
— А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег.
Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало.
Подумал мужик:
— Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем.
Через месяц на том же месте:
Результат — 500 миллионов.
Мужик:
— Ну, по рукам.
— Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
— Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец — лопух, которого легко обмануть.

Чукча рассказывает:
— А у нас хорошо — разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"

Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал ...

Шотландец говорит приятелю:
— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
— Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
— Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Русский.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
— Почему мусор в кадре?!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
— Простите, я уже ухожу...

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
— Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
— Попил? Ну, теперь садись.
— Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
— Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!

Жена мужу вернувшись от тещи:
— Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
— Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, , рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты че?!?!! От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Львовская область, сын приходит к отцу: