Анекдот № 28794

Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
— Почему мусор в кадре?!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
— Простите, я уже ухожу...

Лето. Жара. Поезд. В купе два пассажира: негр и украинец. Украинец распаковывает свою сумку с продуктами, негр старается не смотреть в его сторону. Постепенно достается хороший кусок сала, жареная курица...
Негр не выдерживает и просит, мол, проголодался очень, угости, пожалуйста.
Украинец:
— Ну, ладно. Только ты пойди сначала в тамбур и выпей 10 стаканов воды.
Что делать, негр идет, выпивает 10 стаканов почти горячей воды (жара все-таки!), возвращается в купе. Украинец уже нарезал сала, выложил негру на отдельную тарелочку половину курицы, огурцы, помидоры:
— Попил? Ну, теперь садись.
— Да нет, спасибо, что-то уже не хочется.
— Так это ж ты не кушать хотел, тебя жажда мучила!!!

Жена мужу вернувшись от тещи:
— Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм!
Муж:
— Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..

— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, , рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты че?!?!! От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Львовская область, сын приходит к отцу:
 

Спрашивает учитель, дети назовите какой небудь сосут. Вовочка ХУЙ, учитель Вова но это не сасут. Вова, сосут сосут еще как сосут!

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Ну рассказывает:
— Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот — сижу я в кафе — напротив — француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я — не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она — кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она — представляете! — берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
— Hу как пpоблемы с языком?
— Hичего, такой щекотный...

Попал мужик в ад. Его у ворот бес встречает иговорит:
— поздравляю вы наш миллионный посетитель в этом году, и вам предоставляется возможность самому выбрать место вечных мук!
Мужик обрадовался, сейчас что-то получше себе выберу...
Идут они по аду, видят людей на сковороде жарят...
— Нее, сюда не пойду. — сказал мужик.
Идут дальше, видят людей за ноги подвязывают и в кипящее масло кунают...
— Нее, это тоже не годится — сказал мужик.
Идут дальше, видят трое мужиков сидят в огромном чане с говном и курят...
— Во, сюда хочу — обрадовался грешник.
Его быстренько оформили, он сразу прыг в чан с говном и давай с остальными болтать.
Через 5 минут приходит бес и говорит:
— Ну чё мужики, покурили? А теперь доедать! =)

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
— Ну ты крутоой, блин !
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены пересекать границу с Украиной.
Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Папа-грузин подзывает своего сына:
— Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя — знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
— Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что — изюмительный мальчик?

Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
— Сукасима.
Парень говорит:
— Кобель Вася.

Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.

Украине и России
Вместе жить в просторах синих
Назовем же наш союз
Просто — Киевская Русь

Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". — Спрашивает другого: — А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
— На Украине? Спизженный природный газ...

— Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
— Якой же афганец сала не исты!

— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... — говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, , бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец,
который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые
долетают до середины Днепра.

Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрела в зеркало и, решив, что Насреддин спит, сказала:
— Если бы я была красива, то мне не пришлось бы терпеть от мужа столько обид.
И она стала тихо плакать. Насреддин видел и слышал все это и сам заплакал навзрыд.
— Что с вами, Молла? — спрашивает жена, а Насреддин отвечает:
— Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз увидеть себя в зеркале, как ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
— Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
— КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.