Анекдот № 28771

Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". — Спрашивает другого: — А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
— На Украине? Спизженный природный газ...

— Можно ли скрестить медведя и корову?
— Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
— Якой же афганец сала не исты!

— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... — говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, , бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец,
который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые
долетают до середины Днепра.

Насреддин поругался с некрасивой женой и лег спать. Жена посмотрела в зеркало и, решив, что Насреддин спит, сказала:
— Если бы я была красива, то мне не пришлось бы терпеть от мужа столько обид.
И она стала тихо плакать. Насреддин видел и слышал все это и сам заплакал навзрыд.
— Что с вами, Молла? — спрашивает жена, а Насреддин отвечает:
— Я оплакиваю свою горькую судьбину. Стоило тебе один раз увидеть себя в зеркале, как ты разрыдалась. Каково же мне? Я ведь вижу тебя все время, и неизвестно, когда это кончится. Как же мне не плакать?

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
— Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
— КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ -

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

— Что такое реактивный муж?
— Это — ту — 154, а жену — ни разу.

Вопрос армянскому радио:
— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
— Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

Едут в поезде х@хол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит х@хлу(Х): "Слушай давай будем в карты?"
Х — Дак у нас карт нету
Е— А мы будем хлебом и салом
Х— А как это?. Е — Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Х@хол отрезает ломтик сала кладет на стол — "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол — "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала — "Козырное сало"
Еврей — Мое: ))

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
— Hа днях прихожу я домой и вижу — сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не заню, что делать!
— Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально...
— Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове
у него торчит гвоздь

— О, Господи! Что это у вас на шее такое?!
— А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Тот, кого ты любишь, на 72,8% — вода...

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

Стоит чукча на краю Чукотки и кричит в сторону Америки: "Нищие!!! Нищие!!!". К нему подходит Американец.
— Почему нищие?
— Аляску однако купили, а на Чукотку однако денег не хватило! Нищие!

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно — "лень" и "расп*здяйство".

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой муд@к".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".

Билась-билась царевна лягушка о землю и получила сотрясение мозга.

Из надписей на партах:
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!

Мединститут. Кафедра анатомии. В застеклённых шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода. Ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта.
И на банке красуется надпись: "Курсовая работа студентки 3-го курса Ивановой и студента 4-го курса Сидорова".
Воображение сразу рисует страшную картину...

На стене в туалете. Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!

Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
— Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
— Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

Однажды проповедник-миссионер шел по Африканской долине. Вдруг видит: к нему бежит лев! Он, что есть сил начинает убегать от льва, но все же лев его начинает догонять, тогда проповедник начал молится:
— Боже, дай этому льву сердце христианина!
Бог услышал его молитву, и, когда лев все-таки догнал миссионера, то положил ему лапу на плече, поднес голову к небу и сказал:
— Боже, благослови эту пищу!

Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно — мимо ворот промахнулся.

— Сегодня пришлось пообщаться с начальницей отдела по работе с клиентами. Наорала, настроение вконец испортила! До чего противная тетка!
— Так а что ты хотел? У нее даже на двери написано: "Начальник ОРК".

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

На Украине принят закон о защите внешности Президента Ющенко и честности
Премьера Тимошенко.