Анекдот № 28677

Об украинской политике — А и Б сидели на трубе... Я и Ю висели на...

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
— У вашей дочери две дырки.
— Но мы же регулярно чистим зубы...
— Я не дантист, я гинеколог.

Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением не пыльной, но хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает пopнoфильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Встречаются 3 грузина — Гоги , Вано и Гиви . Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:
— Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!
Вано:
— Нэт! Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!
Гиви:
— Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!!!!!!!!

— Ты бездушный тип, — упрекает сына зубной врач, — ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством... Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Ещё через месяц — ещё 500 цыплят. Удивлённый хозяин птицефермы интересуется:
— Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
— Да нет, что-то ничего не всходит — наверное, я их недостаточно глубоко сажаю..

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если
бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко.

— Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!

Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он — очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану, подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
— Мари, скажи мне — ты бы хотела стать мужчиной?
— Не знаю... А ты, Жан?..

Письмо студента-украинца домой:
— Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

По данным статистических исследований, после выборов на Украине, самой
популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко nude

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!

Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно — только "Оппротьюнити" невдалеке блестит...
Вдруг — открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!!
Добро пожаловать!.. " Ну, и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал...
Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается:
— Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята...
— я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!
Американец тоже сбегал в капсулу:
— Вот... Кхм... Французский коньяк — от великого американского народа!
Араб, про себя:
— Ну, что ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу...

— Хорошо иметь отца – гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.

Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее.

— Наркотики есть?
— Нет.
— А если найду?
— Будем признательны.

— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
— Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

Говорят, — труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но cекc лучше!
Второй:
— О да, cекc лучше!
Первый, помолчав:
— Cекc лучше, но Рождество — чаще!
Второй: — О да-да, Рождество чаще!

Познакомился один мужик с девушкой. Поехали они в отель отпраздновать знакомство. Выходят из машины на стоянке отеля. Он смотрит — а рядом стоит машина его друга. Дай, думает, пошучу... Снял у него колпак с колеса. На следующий день поехал он к другу. Открывает он ему дверь. Мужик подмигивает ему глазом:
— Как она? Красивая? — говорит.
— Кто? — недоумевая, отвечает друг.
Мужик показывает ему колпак и говорит:
— Вчера в отеле...
Друг поворачивает голову в комнату:
— Дорогая — принесли колпак, который ты вчера в супермаркете потеряла...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу...смотри
Подходит кчеловеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да
— У меня для вас плохая , на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да
— У меня для вас плохая — ваша жена уехала с вашим другом на вашей и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали...
Хозяин — опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:
— Ну, ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду...
— А ты в следующий раз на обед с женой приходи!
— Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...

Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:
— Жинка, давай, жарь зайца!
— Так масла же нет!
— Ну тогда запеки!
— Газа нет!
— Ну шашлык из него сделай!
— Так ведь и уголь не на что купить!
— Ну и хрен с ним тогда! – выругался хохол и бросил зайца в окно.
Бежит заяц, и кричит:
— Хай живе самостийна Украина!

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
— Выполню любые твои три желания.
— Э, нет, — отвечает Ющенко. — Три желания будешь в русских сказках
выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание
осталось только одно. Призадумался Ющенко...
— Ну, не тяни, — говорит рыбка. — Меня сегодня еще три раза должны
поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
— Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он
обанкротился.
— Понятно... — рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. — Тогда, может...
красивым?
— А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня
второй раз отравили, — тем более.
— Ну, не знаю, — растерялась рыбка. — Может, проблему какую-нибудь
помочь решить?
— Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории
Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин,
договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор
не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в
2010-м?
— Я все могу, — надулась рыбка. — Если ты этого действительно хочешь,
Черноморский флот окажется в России хоть завтра.
— Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!
— Будь по-твоему. Ложись спать — утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
— Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас
порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного
солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма
России.

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.