Анекдот № 2864

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!: -) Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинькa?
— Яички!: -D
— Молодец Петенькa. Hу a еще что? — спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
— Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
— Hезнaю.
— Hу нa чем ты спишь?
— Ha лaвочке.
— А под голову, что ложишь?
— Вaленок.
— Hу a пaпa твой нaчом спит?
— Ha полу.
— А под головой у него что?
— Второй вaленок!
— Hу a дедушкa нa чем спит?
— Ha печке!
— А под головой у него?..
— Подушкa!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
— Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

1 сентября. Урок русского языка. спрашивает у молоденькой учительницы:
— Марь Иванна, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— , немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках!
И не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из , говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил и с его уроков слинять, задал тот же вопрос:
— Арон Моисеевич, а по*уй пишется слитно или раздельно?
— Видите ли, молодой человек? Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг — сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное.
— Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
— "Мартини" со льдом!
— Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
— Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
— Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
— Можно ли здесь что-нибудь купить?
— Нет.
— Но почему?!
— Потому что это ад для новых русских!

— Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
— Пошел ты на@##!
— А что это вы мне тыкаете?!

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, завтра вызывают тебя...

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, чёрный Мерс несётся по шоссе с огромной скоростью...
Гаишник:
— Где?!
— Да это я анекдот тебе рассказываю!

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
— Машенька, ты приготовила задачку?
— Да, — отвечает Машенька.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
— А ты, Петенька, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
— Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
— У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский

Nelphir
А что у Вас сейчас лежит на столе рядом с компом?

Raven of Darkness
У меня рядом с компом перманентно лежит бардак =)

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: — Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною — кровь идет. — А, ну, дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

— Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
— Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
— Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.

Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
— Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
— Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
— Берёт!
— Поручик, но как же вы догадались?
— Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?

— Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!!!

Салун. Входит израненный ковбой, и говорит:
"Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!" — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!"

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок...

Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!

К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей!
— Не могу — они в ванной!
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ — построим новый космодром. Аэродром так и
называется — "Вампиздецк".

Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!

Отец:
— С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато ДО, а?

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть...

[**ИгнааааТ**]
а просто тупо backup базы не мог чтоль сделать?

[Сталкер]
ойойой))) как мы заговорили?? ))) И этот человек 5 минут назад спрашивал как удалить папку? ))

13:09:23, Silvester
здорова
скажи мне чтобы я пельмени снял через 6-10 минут
13:09:41, Talisman
сними пельмени через 6-10 минут

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???

Учительница в классе:
— сегодня мы будем изучать букву "Х"
тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, , ты еще за букву "Б" отца не привел.

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
— Потому, что она с китом переспала!
— Выйди вон из класса!!!
— Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
— А потому, что он всё это видел!!!

— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.