Анекдот № 2847

Салун. Входит израненный ковбой, и говорит:
"Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!" — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!"

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок...

Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!

К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей!
— Не могу — они в ванной!
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ — построим новый космодром. Аэродром так и
называется — "Вампиздецк".

Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!

Отец:
— С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато ДО, а?

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть...

[**ИгнааааТ**]
а просто тупо backup базы не мог чтоль сделать?

[Сталкер]
ойойой))) как мы заговорили?? ))) И этот человек 5 минут назад спрашивал как удалить папку? ))

13:09:23, Silvester
здорова
скажи мне чтобы я пельмени снял через 6-10 минут
13:09:41, Talisman
сними пельмени через 6-10 минут

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???

Учительница в классе:
— сегодня мы будем изучать букву "Х"
тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, , ты еще за букву "Б" отца не привел.

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
— Потому, что она с китом переспала!
— Выйди вон из класса!!!
— Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
— А потому, что он всё это видел!!!

— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?". Вовочка ему отвечает " от меня собака ушла , я ей сказал служить , а она одела каску и ушла в армию.

Astis
жрать не-че-го. повторяю по буквам. Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.

dNafigator
что купить? повторяю по буквам.
Дима, Егор, Никита, Ефросинья, Гоги, Николай, Ермолай, Тоша, Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.

Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

У Вовочки спросили:
— Что такое 2Х2?
Вовочка:
— Групповуха!!!

папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

Beauty (11:16:45 15/05/2007)
я есть

sleepless (11:17:09 15/05/2007)
я знаю что ты есть

sleepless (11:17:20 15/05/2007)
а, приятного апетита

Dante613
в споре рождается истина

Dante613
?

VerGIL
В спорах рождаются грибки

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Из уст комментратора матча Франция-Португалия:

"Хотел Фигу уговорить арбитора дать желтую карточку французам... Но тот, видимо, указал ему на фамилию на майке и сказал, что карточку не даст.."

ENIAC: это не я медленно печатаю, это блядский торрент отожрал на себя весь канал — асечные пакеты прогрызают сетевой кабель и по изоляции ползут в сторону серверов Мирабилиса

После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!

Free_Stike (15:10:23 27/03/2007)
сосед жжот)))))))))))))) бля.. минут 20 мотерясь и колошматя клаву пытался найти на компьютере таинственный "рекуклер"...
рекуклер оказалсо бональным RECYCLER...
бля но интерпретация.. ))) я плакал )

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница:
— Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
— Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:
— Почему с индюком на Кpасной площади?
— Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.
— Hу ты, мужик, загнул. Голубь — птица миpа.
— Слушай, бpатуха, б^я буду, если моя птичка войны хочет.

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок

Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Не расстраивайся, сынок. Занимайся — и тебе дадут роль со словами..."