Анекдот № 2855
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
— Машенька, ты приготовила задачку?
— Да, — отвечает Машенька.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
— А ты, Петенька, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
— Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
— У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский
На уроке она спрашивает у Машеньки:
— Машенька, ты приготовила задачку?
— Да, — отвечает Машенька.
— Тогда начинай!
— Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
— Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
— А ты, Петенька, готов?
— Да!
— Начинай!
— С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
— Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, ты не куришь?
— Нет, — отвечает Вовочка.
— Не пьешь?
— Нет, — говорит, — не пью.
— Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
— У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Nelphir
А что у Вас сейчас лежит на столе рядом с компом?
Raven of Darkness
У меня рядом с компом перманентно лежит бардак =)
А что у Вас сейчас лежит на столе рядом с компом?
Raven of Darkness
У меня рядом с компом перманентно лежит бардак =)
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: — Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною — кровь идет. — А, ну, дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: — Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною — кровь идет. — А, ну, дай я посмотрю. — да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
— Слушай, а у слова «борьба» есть какой-нибудь другой смысл.
— Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
— Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
— Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
— Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского:
— Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
— Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
— Берёт!
— Поручик, но как же вы догадались?
— Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
— Поручик, хочу познакомиться вон с той дамой, но не знаю, берёт ли она в рот.
— Погодите, корнет, сейчас она обернётся, скажу.
Дама поворачивается.
— Берёт!
— Поручик, но как же вы догадались?
— Право же, корнет, если у дамы есть рот, чего бы ей и не взять!?
— Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!!!
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!!!
Салун. Входит израненный ковбой, и говорит:
"Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!" — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!"
"Сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!" — и умирает. Через пару минут входит одетый во все белое джентльмен, бросает мешок и говорит: "Деньги сюда!" Подняв полный мешок, он садится на лошадь и говорит: "А теперь сматывайтесь! Сюда скачет Белый Джо!"
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок...
Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это... это... ничего, сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок...
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
И видит маму на балконе.
И говорит:
-Мама дай мне 60 коп.
А мама отвечает:
-Они же рассыпятся. И ты их не найдешь.
И Вовочка говорит:
А ты их в десятку заверни!
К Вовочке домой приходит учительница:
— Вовочка, позови своих родителей!
— Не могу — они в ванной!
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.
— Вовочка, позови своих родителей!
— Не могу — они в ванной!
— А скоро выйдут?
— Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.
Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ — построим новый космодром. Аэродром так и
называется — "Вампиздецк".
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ — построим новый космодром. Аэродром так и
называется — "Вампиздецк".
Отец:
— С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато ДО, а?
— С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато ДО, а?
— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть...
— А я сегодня учился свистеть...
[**ИгнааааТ**]
а просто тупо backup базы не мог чтоль сделать?
[Сталкер]
ойойой))) как мы заговорили?? ))) И этот человек 5 минут назад спрашивал как удалить папку? ))
а просто тупо backup базы не мог чтоль сделать?
[Сталкер]
ойойой))) как мы заговорили?? ))) И этот человек 5 минут назад спрашивал как удалить папку? ))
13:09:23, Silvester
здорова
скажи мне чтобы я пельмени снял через 6-10 минут
13:09:41, Talisman
сними пельмени через 6-10 минут
здорова
скажи мне чтобы я пельмени снял через 6-10 минут
13:09:41, Talisman
сними пельмени через 6-10 минут
— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку-то за что???
Учительница в классе:
— сегодня мы будем изучать букву "Х"
тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, , ты еще за букву "Б" отца не привел.
— сегодня мы будем изучать букву "Х"
тянет руку:
— Можно я! Можно я!
— Сиди, , ты еще за букву "Б" отца не привел.
На уроке учительница спрашивает:
— Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
— Потому, что она с китом переспала!
— Выйди вон из класса!!!
— Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
— А потому, что он всё это видел!!!
— Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
— Потому, что она с китом переспала!
— Выйди вон из класса!!!
— Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
— А потому, что он всё это видел!!!
— Что ты делаешь сегодня вечером?
— Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
— Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.
Вовочка приходит к другу Пете со слезами. Петя у него спрашивает "почему ты плачешь?". Вовочка ему отвечает " от меня собака ушла , я ей сказал служить , а она одела каску и ушла в армию.
Astis
жрать не-че-го. повторяю по буквам. Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.
dNafigator
что купить? повторяю по буквам.
Дима, Егор, Никита, Ефросинья, Гоги, Николай, Ермолай, Тоша, Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.
жрать не-че-го. повторяю по буквам. Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.
dNafigator
что купить? повторяю по буквам.
Дима, Егор, Никита, Ефросинья, Гоги, Николай, Ермолай, Тоша, Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.
Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
Beauty (11:16:45 15/05/2007)
я есть
sleepless (11:17:09 15/05/2007)
я знаю что ты есть
sleepless (11:17:20 15/05/2007)
а, приятного апетита
я есть
sleepless (11:17:09 15/05/2007)
я знаю что ты есть
sleepless (11:17:20 15/05/2007)
а, приятного апетита
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
