Загрузка...

Анекдот № 28542

На Центральном стадионе столичного города собралось 000 нарядных женщин всех возрастов со светлыми волосами на митинг "Блондинки тоже не дуры!". Ведущая:
— Все мы здесь сегодня, чтобы доказать миру, что мы не глупее кого бы-то-ни было. И мы сделаем
это... пусть убедятся воочию клеветники... развеем все предубеждения...etc. Кто из собравшихся желает подойти к микрофону для тестирования?
Одна молодая женщина решительно поднимается с места, берет микрофон и бросает вызывающий взгляд
в объективы направленных на нее телекамер.
Ведущая:
— Сколько будет 40 + 20?
Буквально через 15-20 секунд уверенный ответ: — 142!
— Увы, нет, — посмотрев в листок, говорит ведущая, а над стадионом пронесся вздох всеобщего
разочарования, сменившийся моментально дружным скандированием "Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс!"
Ведущая:
— Хорошо, но только соберите всю силу воли и хорошо сконцентрируйтесь! Готовы? Сколько будет 10 + 10?
Уже чуть менее уверенным голосом, пошевелив предварительно губами, приложив микрофон к пышной
груди, потряся его у бедра, голубоглазая красавица отвечает не так "быстро" как в первый раз, но торжественно:
— 39!
Ведущая разочарованно:
— К сожалению, не правильно и на этот раз!
А с трибун — еще более дружное:
— Еще один шанс, еще один шанс!
Ведущая прикинула, что мероприятие хреново оборачивается, но нужно выкручиваться... Сама вся в нервном напряжении. Смотрит в листок, видит, что он уже "отработал", прищуривается, что-то вспоминает:
— Хорошо, но это уже будет последняя попытка!
У экзаменуемой слезы на глазах, на щеках помада, губы трясутся, микрофон держит двумя руками, вот-вот по ноге потечет.
— Сколько будет дважды два?
Пышногрудая, подпрыгнув, взвизгнула:
— Читырииии, читыриии!
Трибуны тут же:
"Еще один шанс, еще один шанс!"
Плывут рядом два сперматозоида — один говорит другому:
— Ну, далеко еще до матки?
А тот отвечает:
— Дак мы еще даже до желудка не добрались!
— Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?
Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows
— Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
— Что он таки хочет?
— Собирает пожертвования на бассейна. Шо ему дать?
— Три ведра воды, Додик...
Армия. Уходит «старичок» на дембель: — Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!
— Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
Надпись в школе:
"Кто хочет писать все контроллные на пять,
пусть обратится к ученику пятого класса,
Саше-"мастеру переписывания".
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Pascaller: Who is: Я бы советовал тебе не материться
Who is: Pascaller: Маме советы давать будешь.
Pascaller: Who is: Я бы посоветовал твоей маме предохраняться, но уже поздно
Саакашвили: Ты свинья
Аваков: Нет, ты свинья.
Порошенко: Не ругайтесь, мы семья, все мы братья свиньи))))
Мужику надоела тёща. Он нанял трёх киллеров её убить. Вечером возвращается домой — прихожая вся в крови.
"Ну, удалось!" — думает.
Заходит в комнату — там один киллер со вспоротым животом, кишки на шею намотаны. Озадаченный мужик идёт в другую комнату — там второй киллер валяется, с отрубленной головой. Мужик обалдевает. Заходит в ванную — третий киллер в ванне, в луже собственной крови, плавает. Лишившись дара речи, идёт на кухню. Там сидит тёща и всхлипывает:
— Какие же вы всё-таки звери!
Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаеш."
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать:
— Говорят, что в Москве все курят.
— Курят, однако.
— И ты курил?
— И я курил.
— “Астру” курил?
— Курил.
— И “Космос” курил?
— И “Космос” курил.
— Ну и как “Космос”?
— Вначале куришь фильтр, а потом как “Астра”, однако.
Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
— Доктор! Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится...
Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются
требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих
получить российское гражданство. Е. Юрков — вице-председатель
российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый
тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."
Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно — заявило самопровозглашенное правительство Украины.
— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
Приходит чукча в магазин и говорит:
— Дайте мне вон ту гармошку.
— Чукчам не продаём!!!
— А почему?
— Да потому что ето не гармошка а БАТАРЕЯ!!!
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.
Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход.
— Вы ответите за это! — кричит буян. — Я принадлежу к очень знатному роду!
— О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
— Представляете, на днях Маша Распутина...
— Кого? Путина?!
Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
Сегодня, 3 июня — самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
tromb
— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— "Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
— А курица?
— "Не слишком ли быстро я бегу?"
Семья хохлов, сын спрашивает у отца:
— Папа, а кто такой пидор?
— Урод!
Тут вмешивается мама:
— У попу.
— Почему мужчины плавают быстрее женщин?
— Потому что у них есть киль.
Надпись на дверях в общежитие:
"Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."
Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить . Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
— Мужики, может кому еще и напилить? Так вы мне пилу в
задницу вставьте...
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять