Анекдот № 28074

— Можно ли жениться студенту?
— Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой — появятся хвосты

В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
Французы — едят и запивают
Русские — пьют и закусывают

История про рассказ истории.

Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в
фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по
родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и
разгильдяйский.

Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно
поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил
конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился... Дело было в том,
что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как
раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной
сюжет:

"... Когда празднование дошло до использования пиротехники, то
разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к феерверку, где
было написано "... жестко закрепить перед запуском...". Они ограничились
тем, что положили феерверк на перила балкона. После вылета первого
заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона
полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал
несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно
в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том
числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином
и шампанским. Так как происшествие не имело серьезных последствий, то
все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных
впечатлений от Нового Года..."

То есть история была в тему конкурса. Один из сотрудников, по прозвищу
Коллега имел дар дозваниваться на радиостанции, причем делал это с
помощью простейшего кнопочного проводного телефона, даже не используя
кнопку повтор. Дозвонился он и в тот раз. Он начал свое повествование и
дошел до следующей фразы:

"Ну к тому времени состояние у нас уже было достаточно хорошее, ну
вообщем... (тут он понимает, что говорящие вокруг него люди мешают ему
сосредоточится и он принимает решение выйти в коридор, куда дотягивался
провод), ну вообщем... (он встает и начинает выходить из офиса), ну
вообщем... (провод телефона жестко зацепляется за ножку стола, раздается
треск и лязг, Коллега уверен что связь прервалась и у него вырывается)
ПИЗДЕЦ!..."

Но как вы могли уже догадаться по иронии судьбы связь не прервалась и
радиослушатели даже услышали осмысленную фразу про состояние людей. К
чести Коллеги и диджея они смогли довести начатый разговор до конца и
история была рассказана.

Весь офис лежал вповалку, и вернувшегося из коридора Коллегу встречали
чуть-ли не апплодисментами. Стоит добавить, что весь этот разговор
записывался на кассету, и потом один из сотрудников сделал небольшой
хаус-микс, где в припеве Коллега выдавал свою бессмертную фразу. Потому
еще несколько месяцев ни одна офисная гулянка не обходилась без
композиции "Ну вообщем... ну вообщем... ну вообщем... ПИЗДЕЦ!".
Жаль что она канула в лету, вместе с кассетными магнитофонами.

Памяти Коллеги посвящается...

Диpектоp банка pазговаpивает с кандидатом на должность бухгалтеpа:
— Сколько вы пpоpаботали на пpежнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— А почему уволились?
— Амнистия...

История про связь цен на бензин и услуги барышень по вызову навеяла.

Украина, время — Оранжевая революция ((вот самое то время, когда Януковича уже не признали, а Ющенко еще не выбрали). По неведомой причине в Харькове стало трудно купить чай, соль (это понятно) и куриные яйца. Случайно увидев бабушку, которая продает домашние яйца, узнаю цену и понимаю, что данный продукт подорожал с позавчера раза в 4. На мой вопрос "И почему же?", получаю скорбный ответ: "Так ведь без Президента живем ...". Видимо, для кур политическая стабильность в стране и наличие руководящей Роли Партии имели тогда принципиальное значение.
Удачного дня: )

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
— Здравствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты.
На следующий день — опять звонок, тот же пьяный голос:
— Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня — снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
— Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
— Да, чёрт побери!
— Уб-борщицу Таню мона к телефону?

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Маленькиий мальчик зенитку нашёл... Ту-104 в Москву не пришел

— Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
— А косая — кто?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя
охуело!!!

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем росийские.Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф…

— В нашем НИИ работают одни полудурки.
— Но почему?
— Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?
Водитель:
— Нет.
Тут подходит второй:
— А я?

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка

США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

— Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
— Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит:
— Папочка налей мне тоже.
Папа:
— Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит:
— Па, а ты налей и отойди.

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
— Когда я беру такси, — заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!"
— А я, — сказал Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счетчику ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!"

Любимая! Ты так естественна — когда орёшь.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался.

Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:
— Смотри как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:
— Всё, приехали! Рыбацкое!

Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в
Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины
будут выбирать в Вашингтоне.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Мужик в тундре заблудился, орет:
— Люди, люди помогите!!!
Чукча вылазает откуда-то и говорит:
— В Москве чукчи, в тундре люди...

— Это ниже моего достоинства, сэр.
— Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
— Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
— Тогда это действительно низко, сэр.

1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
— Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!!
— Що, все?!

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

— Сообщили, что в Болгaрии нaходятся десятки россиян, которые не
могут вернуться нa родину.
— Ну и че, знaешь сколько тaких россиян в Англии.