Анекдот № 28043

— Сообщили, что в Болгaрии нaходятся десятки россиян, которые не
могут вернуться нa родину.
— Ну и че, знaешь сколько тaких россиян в Англии.

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке:)

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
— По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
— А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
— Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
— Ну давай, мол, спрашивай.
— Скажи, вот "хуево" — это плохо?
— Да.
— А "пиздато" — это хорошо?
— Да.
— Так почему же тогда "охуительно" — это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.

Ночь, улица, фонарь, аптека
— "Мадам, а не изволите вы мне..."
— "Гандонов нет: сегодня дискотека!"
Милейший голос слышу в тишине...

xxx
Еще может расслабить божественная группа кэннибэл корпс)
yyy
сфинктер она может расслабить))

— Послушай, ты совсем перестал заниматься с сыном. Иди объясни ему, почему свечка тухнет, когда на неё подуешь.
— Да, папа, почему?
— Ну, знаешь, сынок, потому... Э-э-э... Потому что... М-м-м... Ну, в общем... А ты, дурак, на неё не дуй, вот она и не потухнет!

Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
— У вас книги есть?
— Есть.
— Дайте две.

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бл#, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зеленый свет ездите!!!!

Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
— Дафай?
— Не-а.
— Дафай.
— Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
— Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
— Куй железный, пока горячий!!!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому слиток золота, а если нет — уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог.
Отрезали англичанину уши.
Француз отмерял два часа, но увы.
Французу тоже отрезали уши.
Русский легким движением руки разлил за
15 секунд. Померили — точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила! Если промахнешься — у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

stas: Вот это я понимаю, настоящая мужская работа: тяжёлый физический труд, запах машинного масла, движущиеся лезвия. А я не ту профессию выбрал, эх!
Lena: Ты чего, на заводе с утра побывал?
stas: Нее, 500 листов шреддером уничтожил!

Муж и жена — евреи — разговаривают в постели перед сном:
— Слушай милая ты амбар закрыла?
— Закрыла.
— Hа замок?
— Да.
— А на щеколду?
— И на щеколду.
— А на засов?
— И на засов.
— А на большой замок?
— И на него тоже.
— А на тот маленький замочек, который я тебе сегодня принёс, закрыла?
— Нет, забыла...
— Ну всё, заходите люди добрые...

— Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
— Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
— Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
— Пошел на х...
— Господа, мы в России.

Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых ceкcуальных ощущениях".
Англичанка: — Самые острые ceкcуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности...
Француженка: — Самые острые ceкcуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым ceкcом со сборной Франции по ...
Русская: — Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
— Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
— А ты что?
— Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

— Чем отличается Украина от России?
— Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России — еще нет.

Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей. Говорит американец:
— У меня 4 сына. Работаю над пятым — и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
— У меня 10 сыновей. Скоро будет еще один — и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
— У меня 17 жен, вот женюсь еще на одной — и у меня будет настоящее поле для гольфа!

Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в
твоей собственной.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Значит играют в футбол сборная Эстонии и сборная из дурдома...
Эстонцы проиграли первый тайм со счетом 3...
Начался второй тайм, там еще пару голов пропустили... А невдалеке с футбольным полем проходила железная дорога, ну, по ней проезжал поезд и подал гудок... Дурные подумали, что это был свисток судьи, и покинули поле... Через полчаса счет выравнялся...

— Что означает "медвежья услуга"?
— На политические вопросы Армянское радио не отвечает.